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  • 愛情導師 ─ Anita 妍

「妳為什麼要生氣?」先入為主的認定,讓你分分鐘破壞親密

我在青澀的高中時期,體驗到初戀的酸甜,卻也嚐到各種相處的苦辣,事隔多年後回想,我與初戀男友個性不合,溝通也有很大的問題,每次和對方說話,總是沒幾句就不小心吵起來,具體衝突內容早就不記得是什麼了,但是一直忘不了一個我們很常吵架的開頭─「妳為什麼要生氣?」



無論是在麥當勞吃東西,還是捷運通勤,明明只是隨意聊個天,我卻常被他突如其來的問題搞得一頭霧水…


前任:「妳為什麼要生氣?」

我:「嗯?我沒有生氣啊?」

前任:「妳還說沒有,妳明明就生氣了!」

我:「呃…我真的不知道你為什麼要這樣問我,我真的沒有生氣」

前任:「妳真的沒有生氣嗎?」

我:「真的沒有啊!」

前任:「妳看,妳又來了,妳這樣就是在生氣!」

我:「我哪有生氣啊?!我明明就好好的,你一直說我生氣,我就沒有啊!奇怪欸!」

前任:「那妳為什麼要那麼大聲?妳這樣還說妳沒有生氣?」

我:「是你突然說我生氣,我根本不知道為什麼你要這樣說,才開始大聲的!」

前任:「每次出來妳都這樣,莫名其妙就生氣,到底要怎樣妳才滿意?!」


結果就是,我後來真的生氣了,他也生氣了,我們好幾次吵架都是這樣開始的,直到今天我都還不確定,他是從何判斷出我在生氣,每次見到他我都覺得很開心,難道我不笑的樣子就是氣噗噗的大臭臉嗎?還是前男友當時對於我們感情的狀態,抱有很多不滿和疑惑,才會對我的行為有所誤解呢?


雖然這真的是個稚嫩又搞笑的例子,它卻說明了伴侶相處和溝通一個常見的問題:我們常會隨著自己當下的心境,去看待另一個人的所作所為,並產生一套自認合理的詮釋去套用在對方身上,但很多時候,我們單方面的評價和解讀未必是對方真實的想法與狀態,可能只是我們自己所思所想的投射,或許前男友心中早已對我們的關係有所不滿,所以容易將這種負面的情緒套用在我的身上,以為我的某些行為也是對關係不悅的表達,即便當下我沒有那樣的想法,他依然覺得那就是我的心情,他對我行為的詮釋,更多的是反映出他自己對這段關係的感受,而不是我當時真正的想法。


 

曾經有學員痛哭流涕地跟我說,覺得男朋友根本不愛她,從來不跟她說甜言蜜語,也不會製造浪漫,細問之下,發現男友雖然比較務實、沒有特別嘴甜,卻也時常透過幫她處理雜務、或是送東西給她吃等方式默默付出,男友付出愛的行動其實不少,但是女友卻一直糾結他沒有任何浪漫的表示,認為這就代表對方根本不在乎她。


其實從兩人最早開始相處,女生就不太確定男生的心意,一直到兩人關係更進一步發展後,男生依舊木訥老實地默默關愛女生,不會主動安排帶女生浪漫出遊、燭光晚餐等,女生則因為兩人的相處模式,沒有在關係確立後有明顯升格成「浪漫戀愛模式」,認為男友依然心意不明,進而演變成將男友的不浪漫,解讀成是不夠愛。


在這個例子裡,女生心裡一直不確定男友是否愛她,最後她對他各種不解風情表現的詮釋就是,他沒有那麼愛她,男友心裡當然不是那麼想的,但當她一而再再而三地指控他不愛她時,傷害和誤解已經在兩人心中留下陰影,關係常常為此鬧得很僵。


這樣的僵局,不是兩人的感情本身出現多大的問題,也不是沒有愛,而是因為先入為主的認定,以及不良的溝通,讓兩人關係出現隔閡,女生不安的心態,使她將不被愛的恐懼,投射在男友身上,而男友務實型的付出,沒有得到認可,還時常遭到懷疑,漸漸地也就開始灰心、不願辯解。


就算是肚子裡的蛔蟲,也不會知道我們心裡在想些什麼,就算已經很了解彼此的伴侶,也會有產生誤會的時候,以上兩個案例的問題其實都不難解,只要能敞開心胸、好好溝通彼此真實的想法和需求,不將自己個人的解讀,在未經證實前,以指控的方式,強加在對方身上,就有機會破除心中芥蒂、調整出更好的相處模式


若能回到17歲,與其執著於自己明明沒有生氣還要被誤會,和前男友吵架,我能改口說「我們的關係雖然存在著問題,但每次跟你在一起的時候,我都還是開心的」,又或者前男友不要一昧認定我在生氣,選擇換個方式表達他的隱憂「我最近看妳好像沒有特別開心,我們的關係是不是有什麼地方可以調整一下,讓我們都能更好的相愛呢?」或許我們當時就不會產生那麼多的心結與傷害。


想想看,你和伴侶之間,是不是也有一些因為心態、認知和解讀的不同,所產生的誤會與矛盾呢?如果不要再讓先入為主的認定,分分鐘惹怒對方,你又會怎麼保護你們的親密和信任,和對方好好溝通你的擔憂與需求呢?




受夠了誤解對關係造成的傷害了嗎?不良的溝通一直影響你們的感情嗎?趕快至臉書粉絲專頁幸福「談」戀愛,私訊愛情導師Anita,學習最有效的溝通方式,開始精準表達與聆聽彼此的情感需求,「談」出更幸福的戀愛人生吧~




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