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  • 愛情導師 ─ Anita 妍

「看到黑影就開槍?!」就算他說的話聽起來刺耳,也請不要處罰他的坦誠

Updated: Jul 18, 2021

無論兩人多麼契合,總會遇到觀點分歧的時候,有時當伴侶和我們分享隱藏在內心深處的想法、或是一些他也還在探索的議題,聽在你耳裡,未必都是最舒服的,這個時候,應該怎麼做呢?



我曾聽很多學員跟我分享過類似的情況:


「男友跟我說他不知道愛是什麼,我就問他如果他連愛都不知道是什麼,那我們交往到底算什麼?接著我們就吵起來了…」


「女友說覺得天長地久的愛情不存在,所以她是覺得我們感情不可能長久走下去嗎?我就問她那幹嘛還要在一起,然後就開始吵架了…」


「他說他認為男人的天性就是想征服很多女人,他身邊的朋友也都是這樣子的,我就覺得他是在告訴我他也想征服很多女人,這麼渣的男人我還要了幹嘛!我跟他說如果他是這樣想的話,我沒辦法再用過去一樣的眼光看待他了…」



這些學員案例,都有一個共通點 —

他們都看到黑影就開槍了!



當伴侶很誠實地告知一些不一樣的想法(黑影)時,這些聽起來刺耳的言語、觸發他們的負面情緒(以為是「壞人」出現),讓他們過早的用反擊式、懲罰式的回應(開槍),希望能讓伴侶收回、或是改變想法(消滅想像中的「壞人」),這樣的問題出在,沒有先冷靜地加以確認「壞人」是否真實存在,就先開槍的行為模式,不但容易以爭吵、鬧分手作結,更有可能為伴侶和自己帶來不必要的心理傷害


與伴侶意見不合的情況出現時,並不一定非得走向爭吵分離,如果處理得當,你們的關係可以變得更親密,先肯定他的誠實,再透過健康的探討、界線的設立、和正向的影響力,就能一同建立對親密關係更有利的新觀點喔


 

伴侶提出分歧觀點言論時的溝通流程:



步驟一:提醒自己不過度解讀、不懲罰對方的誠實


當聽到伴侶和我們不太一樣的想法時,我們很常過早就讓自己進入腦補模式,開始以最壞的角度去解讀對方說這些話的意義,他說他不知道愛是什麼的時候,就以為他是在說他不愛你,他說覺得沒有天長地久的愛情,就以為他在說你們不可能天長地久,這樣很容易在還沒有分辨清楚伴侶拋出議題的真正意圖之前,就先感受到「危險」,要是再用一些否定式、或威脅式的方式回應伴侶,會讓對方感到被否定,立刻讓兩人站到對立,常以爭吵收尾。


伴侶願意坦誠和我們分享內心想法時,一定要冷靜傾聽,就算他說出來的話,讓你聽起來沒那麼舒服,也不可立刻就用一些否決的方式去面對,這樣會讓伴侶覺得,「我以後都不會再跟你說我的真實想法了,說了你也不願意接受或尊重」,要告訴自己:不管怎樣,我都希望能讓伴侶想和我坦誠,不會覺得跟我說實話是會被懲罰的這樣你的伴侶才不會因為擔心說實話的後果,而開始刻意隱瞞甚至欺騙



 

步驟二:試著正向引導伴侶說出想探討議題的原因

與其自己在心裡隨便猜測伴侶為何要丟出這個議題,不如直接問他,但切記不可在負面解讀之後,拋出帶有威脅性的問題,例如:「你說你不知道愛是什麼,所以你是在說你根本不愛我嗎?」這樣其實和懲罰他的誠實是一樣的行為。


換個角度,用真心想了解、正向的方式去引導他說出原因,你可以這樣問:「你說不知道愛是什麼,我也覺得這真的是個很複雜的議題呢!怎麼會突然想聊這個呢?」用這樣的方式去問伴侶,他就更願意說出真正的意圖,例如:「沒有啊,我只是想知道你是怎麼想的,因為我也在思考,到底愛是什麼」、「我只是怕自己不夠了解愛,給不了你想要的,才會這樣說」,當你得到這些訊息之後,就更可以讓自己安下心來,知道伴侶沒有什麼惡意,只是想要和你深入坦討一些和你們有關的話題、分享隱藏的心事,換句話說,就是根本沒有「壞人」出現,所以不用開槍。



 

步驟三:誠實的表達自己的想法、和伴侶共同討論出共識


我們能回報伴侶的誠實,最好的方式,就是也誠實的去表達自己的看法與心聲,但是在表達時,不能是建立在批判對方的想法上,因為就算觀點不同,也不代表一定是誰對誰錯,舉例來說:「你怎麼會不知道愛是什麼?我這麼愛你,你難道都沒有感受到嗎?還是你覺得我對你的愛不是愛?」這樣並不是誠實的去表達自己對於「愛是什麼」這個議題的觀點,而是執著在伴侶為什麼和你的觀點不同,希望能夠讓他與你的想法一致。


試試看把話題拉回到議題的核心,用健康探討的角度,誠實的去表達自己的看法與界線,你可以這樣回答:「以我的理解,我覺得愛就是願意接納對方的優缺點,總是想要關心、心裡會特別留一個位置給他的人,在我心裡,我們的關係已經越來越像這樣了,你覺得呢?」這樣的回覆,可以開啟兩人更深入的探討,表達了自己的界線,讓對方知道你的想法,也給予他機會發表他的看法,更因為答案沒有任何的批評,也沒有否定對方的觀點,反而讓對方有安全感,就更容易接受你正向的影響,進而同意你的觀點,自然而然就達成共識


就算伴侶當下沒有接受你的觀點,你們也可以藉著這個機會,評估兩人的關係,是不是能夠在意見分歧的狀態下,依然達成相愛的共識,還是需要進一步思考雙方是否在核心價值觀上,差異過大,無法調和,需要額外作出相應的處理

 

只要照著這個流程去回應伴侶拋出的議題,就算是意見分歧的時候,也能大幅降低「看到黑影就開槍」意外造成的傷害,讓雙方的溝通是處在安全、信任、尊重的狀態之中,透過坦誠的討論、自我想法的揭露、健康界線設立、和正面的影響力,就能讓彼此藉著一個個深入探討的話題,建立更親密的共識喔!



伴侶拋出的議題,時常誤觸你的「雷區」嗎?你們常因溝通上的誤解而爭執嗎?趕快至臉書粉絲專頁幸福「談」戀愛,私訊愛情導師Anita,讓我手把手教你最有效的溝通方式,讓你和伴侶「談」出更幸福的戀愛!



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