我和男友相戀六年多，過程風風雨雨，也歷經了多次想要放棄，想過是不是真的不適合，不然為何相愛的兩人，沒有辦法好好珍惜彼此？
最近他親口跟我說：
「我一直都知道妳很值得我珍惜，但是我是到慢慢治癒自己內心很多陰暗，才有辦法更深刻地明白，妳有多麼珍貴。
我必須得承認，剛遇到妳的時候，我還沒有準備好、也沒有學會怎麼去愛這樣美好的妳，那時的我以為自己知道愛是什麼，但在我釋放許多情緒包袱和傷痛前，我根本給不了妳什麼，也沒有辦法徹底體會妳的愛，使我一直定不下來，以為還能找到可以填補我心中所有空缺的人，現在我知道了，我內心的空缺只有我自己能填補。
謝謝妳一直那麼有耐心的陪伴我，我會繼續成為更好的自己，好好愛自己，好好愛妳。」
聽完他這一席話，我知道，我們做到了，我們終於準備好，好好相愛了。
很多人以為，只要找到對的伴侶，人生就會幸福圓滿，所有的缺失、寂寞、孤單，都會隨著伴侶帶來的愛，一同煙消雲散。
事實上，如果相遇時，不懂得怎麼接受愛，也不明白怎麼給予愛，很有可能使得有愛的、適合的兩人，無法好好相愛。
相戀時遭遇的不安、不適、痛苦、煎熬，容易被誤以為是個性不合、對象不對的證明，常常等到分開之後，才感嘆「曾經有一份真摯的感情擺在我面前，但我沒有好好珍惜…」
這種「錯過」的遺憾，大多是因為我們沒有將自己調整到，準備好迎接完美戀人的狀態。
如果你經歷過「錯過」失去美好對象的懊悔，或是害怕自己還沒準備好當一個好的伴侶，可以藉由學習以下課題，來幫助自己調整成能好好感受愛、給予愛的狀態，讓有戀人的你，能越來越精準判斷，眼前的他是否就是最適合你的完美伴侶，也能讓單身的你，在遇到完美戀人時，已準備好迎接最美好的愛情喔！
課題一：時時體察情緒需求、並懂得如何自我滿足
大多數人認為，戀人最大的責任和功能，就是要帶給我們滿足、幸福，讓我們不再感到孤單、失落、寂寞，但這樣的期待，常在熱戀感、新鮮感消退之後破滅，這是因為，在我們還沒有學會體察自我的情緒需求、且找出滿足那些需求的方式之前，我們對於快樂和幸福的追求常是向外索取的，因此在激情退去之後，那些讓我們短暫感受到幸福的刺激消失，負面的情緒又重新湧上心頭時，就會開始懷疑，是否遇到不適合的戀人，否則對方為何無法擔起我們情緒照護的責任，讓我們從愛中得到圓滿。
我們的情緒需求，像是一個容器，需要被填滿才能得到滿足和幸福，不知道怎麼自我滿足這些需求的人，就像是破掉的水桶，除了只能等著別人倒水進來，裝進去的水，還很快就漏掉了，總是處在患得患失的狀態，幸福感特別短暫；這樣的伴侶，容易在情緒上過度依賴另一半，只要另一半沒有辦法提供適時、適當的情緒安慰，就會解讀成是伴侶不愛自己。
如果我們能了解自己的情緒需求，且知道怎麼滿足這些需求，就能成為自然湧泉形成的水池，就算沒有人額外提供快樂的泉源，也能自己得到滿足；這種伴侶，能夠很安心的處在親密關係之中，自在地給予愛和接受愛，除了不會誤將自我情緒照護的責任，全都推到另一半身上，也能在對方經歷低潮時，給予適度的情緒支持。
某種程度上，理想戀人的出現，的確有機會加快我們自我療癒、成長提升的速度，但最重要的不是期待「另一半」來圓滿我們的心，而是透過自我情緒的照護，更深入了解自己的情感需求，讓兩個完整的人，一同創造更美好的人生。
課題二：過著充實平衡的健康生活
延續前一個課題，除了在情緒上要懂得愛護自己，也要在生活上讓自己過得充實平衡，這包含著經營良好的家庭關係、人際互動、事業發展、身心健康、興趣嗜好等；人生有許多不同的層面，值得我們去投入，這些多元的發展，可以讓我們擁有許多的滿足和成就感，在遇到完美戀人時，就能和分享彼此豐富的人生。
如果沒有允許自己去創造充實的生活，就容易將戀人視為我們生活的全部，甚至把對方的一切，視為是我們個人的成就，因此失去自己，也在相愛的過程中，給伴侶很大的壓力。
舉例來說，有些人因為沒有朋友，所以不希望伴侶有朋友，或是不准伴侶在沒有他一同出席的狀態下，和朋友相聚。也有人因為沒有自己的事業，所以將所有的精力，放在期望伴侶能夠出人頭地，一但伴侶表現的不如期待，就給予很大的壓力。這些情況，都可能使雙方在親密關係中感到不適，產生摩擦。
雖然兩人的交往，的確能為我們的生活注入新氣象，擴展人生中的體驗，但是依然要讓自己過著平衡充實的生活，不宜過度將伴侶視為生命的全部。
課題三：欣賞自己、肯定自我價值
你喜歡自己嗎？
你知道自己擁有什麼美好的特質嗎？
我們總是專注在喜歡別人，花很多精力愛別人，輕鬆就能說出很多伴侶的優點，卻很少有機會，好好看看自己、欣賞自己。
如果以下這些念頭常浮現在你心中，請一定要好好愛自己，相信自己的付出是足夠、且值得肯定的：
不管伴侶怎麼跟你說愛你，你還是覺得不安嗎？
你常常不明白，為什麼這麼好的他，會愛上這樣的你嗎？
你害怕伴侶有一天會丟下你，選擇別人嗎？
感情中只要一出現不舒適，你就覺得伴侶不愛你了嗎？
你不相信自己值得得到理想中的愛情嗎？
想想自己是一個什麼樣的伴侶？跟你在一起的人，可以體驗到什麼樣的幸福？和你交往的對象，能從你身上學習到什麼？你能夠為親密關係帶來什麼樣的價值？
花點時間，學會欣賞、肯定自己，對於建立健康甜蜜的伴侶關係，是十分有幫助的。
當我們重視自己的價值，認知到自己是獨一無二時，我們就能夠自在的接受伴侶的愛，相信自己值得得到愛，也就不容易將伴侶任何不符合期待的行為，解讀成是不愛我們的證明，你內心的自信與穩定，會成為你對伴侶與親密關係的信任，使你們都能舒適的愛著彼此。
課題四：學習多種表達、解讀愛的方式
大部分的人，只會用自己想要被愛的方式去愛別人，很少意識到，不一定每個人都喜歡用那樣的方式被愛。
這就像是，有的人在情緒差的時候，喜歡愛人在身邊表達關心、試圖了解他們的情緒，這會讓他們感受到愛，所以在伴侶心情不好的時候，他們也會不停在旁邊想幫伴侶化解情緒，不斷的要求伴侶說出心事。如果他們的伴侶，喜歡先有自己的空間和時間去消化情緒，他們這種表達愛的方式，就會讓伴侶產生很大的壓力，而當伴侶提出想要自己靜一靜時，就容易讓他們誤以為，伴侶不願意接受他們的愛，所以才拒絕他們這種愛的表達。
事實上，因為我們的成長背景、個性不同等原因，使得我們每個人對於愛的需求不太一樣，希望接收愛和表達愛的方式也不盡相同，讓自己學習多種表達愛的方式，也慢慢挖掘各種接受愛的途徑，練習讀懂每個人獨特愛的語言，就能讓自己在親密關係中，更輕鬆自在的溝通對彼此的愛與關懷。
課題五：練習有效化解衝突、增進感情的溝通法
主修語言學的專業，讓我十分了解在建立親密關係時，語言扮演了多重要的角色，同樣一件事，只要改變了說法、語氣，就可以決定兩人關係是變得更甜蜜，還是更緊張。
以下這兩個句子，雖然表達的意思是接近的，但是對於聽者來說，卻是天南地北的差別：
「你可以不要那麼自私嗎？你這樣是在傷害我！」→ 對聽者來說，這是在指控他的行為，甚至為他貼上「自私」的標籤，在他耳裡聽起來，是攻擊性的言語，不但無法讓他冷靜反思自己的行為，還可能激怒他，使他想為自己的行為辯護，合理化他的立場，兩人站在對立面，問題難以得到解決。
「可以也考慮到我的心情嗎？這樣的情況真的讓我不太好受…」→ 因為沒有指控性的言語，而且說出的是事件造成的影響，不是他本人有什麼缺陷，所以在聽者耳裡，接收到的資訊是，我愛的人心裡不好受了，而且可能是我忽略到對方的感受，不小心展現出讓對方不舒服的行為，這樣更有機會讓他冷靜下來，思考看看可以怎麼調整，也能讓他知道，希望的不是爭論輸贏，而是開啟一個能合作討論的契機。
和男友相處六年多，過程跌跌撞撞，從當初的痛苦煎熬、擔心「錯過」，如今走到一個我們都能舒適愛著對方的位置，我很珍惜，也希望用我的經驗和知識來幫助更多人，讓大家都能夠輕鬆自在的相愛。
不是每個人都能熬過多年風雨波折，也不是每段戀情都需經歷痛苦才會懂得珍惜，只要持續修習這些課題、讓自己成為更好的伴侶，不管何時遇到真愛，都不用害怕錯過。