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  • 愛情導師 ─ Anita 妍

【相愛還是相殺?情侶吵架這樣解才有效!】

Updated: Aug 8, 2021

伴侶間起衝突是很正常的事,在雙方磨合的過程中,我們會透過各種溝通(無論是平和的討論或激烈的爭執),來了解彼此、學習和對方最適切的相處模式;因此,不要害怕衝突,吵架也可以是個讓關係變得更緊密的契機


今天我們就來透過了解自己應對爭執的模式,來學會怎麼更有效地把衝突變轉機、跟愛人越吵也能越甜蜜。



試著想想看,和伴侶起爭執的時候,你內心的感受通常比較接近以下哪一個呢?(依照吵架情境的不同,或是面對的對象不同,可能會有不一樣的選擇)


  • (A) 你是不是也有經歷過,只要一和伴侶吵架,就情不自禁的想大聲說話、據理力爭,甚至想要丟東西、搥牆壁?看著沈默不語的他,你懷疑自己在他心裡到底重不重要?為了感受到他是否還在意你,你選擇大吵大鬧、不停碎念、發牢騷,只希望他能給你多一點回應,難道他一點都不在乎這段感情,所以只會消極面對嗎?難道他都看不出來你的努力嗎?你不禁問自己是不是跟他性格合不來?—— 戰鬥型

  • (B) 只要一吵架,你的腦袋就一片空白、無法思考,只想要轉移話題、離開現場?面對咄咄逼人的他,你懷疑自己在他心裡是否真的那麼不堪?想和他表達自己的立場,也覺得好像白費力氣,萬一讓他更激動怎麼辦?不如選擇不聽也不說,最好是可以掛電話或是轉身走開,有時你深深懷疑,他是不是一點都不了解你?—— 撤退型


和伴侶起衝突時,我們對親密關係受到某種威脅與衝擊的解讀,會如同動物在野地中遭遇危機一樣,使得我們的身體本能性地產生一些應對措施,來應付這樣高壓的情況,像是不舒服的情緒反應(如敵意、焦慮),心跳加速、血壓上升、不同荷爾蒙和神經傳導物的分泌等,而這些不舒適的身心感受,其實是為了幫助我們,在感受到危機時,可以發揮比平常還要強大的反應能力,來戰鬥或是撤退。


但是親密關係中的衝突,畢竟和野外求生遭遇的危險是不同的,選擇用戰鬥和撤退的方式來處理爭執,對於伴侶間的溝通、和親密關係的建立是不利的


如果你和伴侶都是偏向戰鬥型的人,那你們可能很容易吵得不可開交,家裡東西都砸爛了,搞得兩人心力交瘁,都還不見得能得到結論,累積了許多傷害和負面情緒


假如你和伴侶都是比較傾向撤退型的人,你們可能會覺得自己從來沒有真的「吵過架」,但是當意見相左時,你們也沒有表達過自己最真實的想法,長年累積下來,其實還是有很多相互不瞭解的地方,埋藏了許多未爆彈


若是你和伴侶一人是戰鬥型、一人是撤退型你們可能很常因為彼此的爭執應對模式,變得更想戰或是更想逃,形成惡性循環,你一戰他就跑、你一躲他就追,長期處於溝通失效狀態,雙方都很沮喪


那到底該怎麼面對和伴侶的衝突,才能讓爭執變得有意義、溝通變得有效率?


關鍵就在 —— 強化親密感,以化解親密關係受衝擊時的危機感。


面對我們所愛的人,任何衝突和誤解,某種程度都源於我們對「不被愛」和「親密感喪失」的恐懼,使得我們產生負面的聯想和情緒反應


  • 為什麼他答應要做的事情沒有做?

  • 為什麼他會對我說出這麼傷人的話?

  • 為什麼他沒考慮到這麼做我會擔心?

  • 為什麼他就是不肯相信我?

  • 為什麼他不肯和我一起好好維護這個家?

  • 為什麼他總是對我有那麼多要求?

  • 為什麼他都只會幫別人說話?


不管你們吵架的內容是什麼,追根究底,都會發現真正讓人不舒服的原因,是害怕失去和伴侶的愛與親密感,以上的每一條控訴,其實真正在問的都是「他是不是不愛我、不在意我了?」


因此,解除親密關係中的危機感,最快也最有效的方式,就是強化彼此的親密感,提醒對方,我們愛著彼此,不是對方的敵人,我們不需要對彼此大動干戈,我們也不用退避三舍


和彼此站到同一邊,用理解、體諒、尊重和包容,攜手面對你們真正共同的敵人-那些讓你們產生不舒服情緒的事件用相對理性、不帶批判和指控的敘述,幫助對方理解彼此情緒的來源,並討論出雙方都能接受的處理方式


這麼一來,每次衝突都能成為一個增進感情的機會,幫助對方更了解彼此,也能磨合出更親密的相處模式喔!



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