伴侶間起衝突是很正常的事，在雙方磨合的過程中，我們會透過各種溝通（無論是平和的討論或激烈的爭執），來了解彼此、學習和對方最適切的相處模式；因此，不要害怕衝突，吵架也可以是個讓關係變得更緊密的契機。
今天我們就來透過了解自己應對爭執的模式，來學會怎麼更有效地把衝突變轉機、跟愛人越吵也能越甜蜜。
試著想想看，和伴侶起爭執的時候，你內心的感受通常比較接近以下哪一個呢？（依照吵架情境的不同，或是面對的對象不同，可能會有不一樣的選擇）
(A) 你是不是也有經歷過，只要一和伴侶吵架，就情不自禁的想大聲說話、據理力爭，甚至想要丟東西、搥牆壁？看著沈默不語的他，你懷疑自己在他心裡到底重不重要？為了感受到他是否還在意你，你選擇大吵大鬧、不停碎念、發牢騷，只希望他能給你多一點回應，難道他一點都不在乎這段感情，所以只會消極面對嗎？難道他都看不出來你的努力嗎？你不禁問自己是不是跟他性格合不來？—— 戰鬥型
(B) 只要一吵架，你的腦袋就一片空白、無法思考，只想要轉移話題、離開現場？面對咄咄逼人的他，你懷疑自己在他心裡是否真的那麼不堪？想和他表達自己的立場，也覺得好像白費力氣，萬一讓他更激動怎麼辦？不如選擇不聽也不說，最好是可以掛電話或是轉身走開，有時你深深懷疑，他是不是一點都不了解你？—— 撤退型
和伴侶起衝突時，我們對親密關係受到某種威脅與衝擊的解讀，會如同動物在野地中遭遇危機一樣，使得我們的身體本能性地產生一些應對措施，來應付這樣高壓的情況，像是不舒服的情緒反應（如敵意、焦慮），心跳加速、血壓上升、不同荷爾蒙和神經傳導物的分泌等，而這些不舒適的身心感受，其實是為了幫助我們，在感受到危機時，可以發揮比平常還要強大的反應能力，來戰鬥或是撤退。
但是親密關係中的衝突，畢竟和野外求生遭遇的危險是不同的，選擇用戰鬥和撤退的方式來處理爭執，對於伴侶間的溝通、和親密關係的建立是不利的。
如果你和伴侶都是偏向戰鬥型的人，那你們可能很容易吵得不可開交，家裡東西都砸爛了，搞得兩人心力交瘁，都還不見得能得到結論，累積了許多傷害和負面情緒。
假如你和伴侶都是比較傾向撤退型的人，你們可能會覺得自己從來沒有真的「吵過架」，但是當意見相左時，你們也沒有表達過自己最真實的想法，長年累積下來，其實還是有很多相互不瞭解的地方，埋藏了許多未爆彈。
若是你和伴侶一人是戰鬥型、一人是撤退型，你們可能很常因為彼此的爭執應對模式，變得更想戰或是更想逃，形成惡性循環，你一戰他就跑、你一躲他就追，長期處於溝通失效狀態，雙方都很沮喪。
那到底該怎麼面對和伴侶的衝突，才能讓爭執變得有意義、溝通變得有效率？
關鍵就在 —— 強化親密感，以化解親密關係受衝擊時的危機感。
面對我們所愛的人，任何衝突和誤解，某種程度都源於我們對「不被愛」和「親密感喪失」的恐懼，使得我們產生負面的聯想和情緒反應。
為什麼他答應要做的事情沒有做？
為什麼他會對我說出這麼傷人的話？
為什麼他沒考慮到這麼做我會擔心？
為什麼他就是不肯相信我？
為什麼他不肯和我一起好好維護這個家？
為什麼他總是對我有那麼多要求？
為什麼他都只會幫別人說話？
不管你們吵架的內容是什麼，追根究底，都會發現真正讓人不舒服的原因，是害怕失去和伴侶的愛與親密感，以上的每一條控訴，其實真正在問的都是「他是不是不愛我、不在意我了？」
因此，解除親密關係中的危機感，最快也最有效的方式，就是強化彼此的親密感，提醒對方，我們愛著彼此，不是對方的敵人，我們不需要對彼此大動干戈，我們也不用退避三舍。
和彼此站到同一邊，用理解、體諒、尊重和包容，攜手面對你們真正共同的敵人－那些讓你們產生不舒服情緒的事件，用相對理性、不帶批判和指控的敘述，幫助對方理解彼此情緒的來源，並討論出雙方都能接受的處理方式。
這麼一來，每次衝突都能成為一個增進感情的機會，幫助對方更了解彼此，也能磨合出更親密的相處模式喔！