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  • 愛情導師 ─ Anita 妍

愛情如天氣,冷暖溫差大時該怎麼處理?

近來氣溫驟降,許多人穿得厚重,也準備了很多防寒小物,但你可曾擔心過,冷天會永遠沒個盡頭?相信生活經驗和常識,會讓你知道氣溫的升降,往往是一時的,季節的更迭也是正常的,就如同月有陰晴圓缺,我們的生活也時常在某種有規律的變動中度過,因此即便遇到寒冷時,也無須過度緊張,只要懂得妥善應對,依然能夠暖暖度過寒冬,迎接溫暖的春夏。


然而,在許多人的想像中,愛情就得是恆溫的,若是熱愛的狀態開始降溫,有些人就會擔心,覺得感情是否出了問題?對方是否不愛了?嚴重一點時,還會疑神疑鬼、大吵大鬧,強迫伴侶拿出真心不變的證明,卻忽略了情感溫度的變動,未必都是關係本身的問題,錯誤的判斷和處理方式不但無法讓雙方得到最暖心的回饋,更有可能讓感情徹底失去回溫的機會。


其實感情就像氣溫變化一般,也會隨著周遭氣壓改變,經歷自然的高低起伏,今天就讓我們來談談一些親密關係本身問題以外,可能使感情溫度驟降的主要原因,以及對應的處理方式,讓你不再害怕愛情溫差,能夠更自信的面對親密關係中的溫度變化。




原因一:自然的情緒起伏


一年365天,你能做到天天都讓自己處在極度開心,情緒高昂的狀態嗎?你的情緒會不會也有相對平靜或是低落的時候呢?不管再怎麼樂觀、無憂的人,都有可能因為健康的狀態、賀爾蒙的變化、飲食的影響、天氣的改變,而進入情緒低潮,這不一定是生活中出了什麼大事,更多時候我們也說不清楚為何今天就是怎麼都高興不起來,這其實是很正常的情緒狀態,只需要接受情緒會有自然起伏的週期,在這段期間有意識地選擇善待自己與身邊的人,就能不讓情緒影響生活和親密關係


可是這樣自然的情緒變化,看在不明就裡的伴侶眼中,就容易成了「前兩天還你儂我儂、甜甜蜜蜜,怎麼這幾天就一臉憂愁、不理不睬?」如果伴侶又錯誤地將這個情緒變化解讀成是對方變心、關係生變的證明,等過兩天之後,對方心情又進入高昂狀態,想抒發滿腔情感時,伴侶又因累積了幾天的不滿與委屈,開始選擇冷淡對待,或是嚴厲指責,兩人的誤會容易加深,也可能開始懷疑彼此的契合度。


你可能會想說:「那為什麼之前熱戀期的時候就都不會這樣?」


那是因為,當我們還在熱戀階段時,身體會分泌很多的「戀愛荷爾蒙」,像是多巴胺、苯乙胺、內啡呔、異丙腎上腺素等,這些彷彿興奮劑一般的物質,能夠讓我們情緒一直處在相對高昂和興奮的狀態,所以在情感初期,我們比較能夠持續輸出甜蜜蜜的情感表達,而當關係趨於穩定,兩人相處變得更加自在與舒適時,這些興奮物質就會自然減少,我們也就不再一直都有小鹿亂撞、臉紅心跳的感受,這樣的改變,不一定是因為不愛了,而是感情開始進入更成熟、平穩的階段,所以情緒週期也會恢復平時的運作,容易出現自然的情緒起落。


另一半的應對方式:當你發現另一半似乎總有規律地忽冷忽熱,兩人相處上也沒有發生什麼摩擦,就是每個月可能會有幾天伴侶的情緒特別不穩定,請不用擔心,只需給伴侶暖心的陪伴,或是一些空間去平復情緒,偶爾打通電話、傳個簡訊表示關心,不需刻意要求伴侶立刻恢復熱情,讓伴侶知道,他開心或是不開心的狀態,都是被接受的,在對方低落時,我們願意耐心陪伴給空間,等到我們也經歷自然的情緒週期變化時,伴侶也更能給我們相同的體貼。


 

原因二:健康的充電時間


一個懂得平衡經營自己人生的人,在締結了伴侶關係之後,依然會重視自己的健康、興趣、家庭、朋友、工作等,也需要投入心力與時間去維護這些不同的生活面向,維繫伴侶關係固然重要,仍不應為了愛情,失去自我經營的時間。偶有獨處需求,或是想在沒有伴侶陪伴之下,拓展生活體驗,其實都是一種很健康的自我照護行為,只要跟伴侶建立默契,不在未告知的狀態下,突然搞失蹤,就能負責任地讓雙方都能各自安心充電


每人對於個人空間的需求不太一樣,有的人比較喜歡一直和另一半膩在一起,因此,當伴侶要求獨處時間,沒有這種需求的人,較無法接受伴侶需要有充電和自我經營的空間,更容易擔心這是伴侶沒那麼愛了的表現,出現不安的情緒反應,嚴重時甚至會和伴侶大吵大鬧,要求伴侶解釋說明,或是放棄這個需求,一開始伴侶或許願意配合,久而久之,可能會讓伴侶覺得自己的需求未被重視,或是生活受到控制,兩人較難建立長久健康的親密關係。


另一半的應對方式:伴侶願意發展多元精彩的人生,其實也是一種增進伴侶關係的行為,如果要求彼此將所有時間精力全都放在經營親密關係上,而忽略生活的其他面向,最終也是會影響到親密關係本身,因此,當伴侶偶有需要時間空間去經營自己時,試著給予支持和鼓勵,一方面可以和伴侶共同規劃個人充電時間,建立默契,讓彼此都期待一下重逢後「小別勝新婚」的甜蜜,另一方面也可以思考看看,如果有這樣個人「放風」的時間,會想讓自己去探索什麼樣有趣的事情,當然,這些「個人時間」內從事的活動,還是要尊重兩人親密關係中的約定和界線,並不是讓自己藉著「充電」的名義,做出傷害彼此的事喔!


 

原因三:生活的突發壓力


天有不測風雲,人有旦夕禍福,生活時常向我們拋來各種挑戰,這些突發的壓力來源,可能來自工作、家庭、健康、人際、經濟等,也都可能使我們無暇顧及與伴侶情感間的維繫,這時一定要能夠主動告知,讓伴侶知道感情即將進入非常時期,需要他更多的體諒與支援,同時也要提醒自己,要試著盡快找回生活的平衡和穩定的步調,或是和伴侶討論出新的相處模式,在我們需要時,伴侶的確能夠協助我們度過這些突發的狀況,但也要小心不讓壓力來源成為壓垮感情的重擔喔!


當對方將心力都投注到處理突發狀況時,不安的伴侶容易拿自己和壓力源比較,心裡會出現一些念頭,「他最近都只知道忙工作,難道工作比我重要?」或是「我知道他的家人生病,可能很需要他,但他只知道陪他的家人,難道他的家人比我重要?」這些懷疑,不但對於兩人的相處無益,更有可能使得關係變得更緊張,以至於在壓力源消失後,兩人的關係已受到負面影響。


另一半的應對方式:當你發現伴侶最近生活出現壓力,比較無法將心力投入在兩人情感的經營上,除了主動表達關心,也要給予對方足夠的信任和體諒,不拿自己和伴侶生活的其他面向比較,給出空間讓伴侶去面對困難,也可提供相關的建議和協助,主動為伴侶分擔,舉例來說:如果知道伴侶最近工作在趕一個很大的計畫,平時他負責的家務,可以主動幫忙他做,也可以貼心在他熬夜時,準備小點心,替他加油打氣!或是如果知道能夠更快速完成工作計畫的方式,也可以與他分享喔!


 

原因四:人生的階段性低潮


回想你的人生歷程,是否經歷過許多階段性的轉變呢?高中升大學、大學後出社會、出社會後思考人生方向、如何成家、是否立業,中年之後的人生定位、自我成就、生命探索,一個個階段都有著不同的課題等待著我們去思考,也可能感受各種對未知的焦慮,遇到這些重要人生轉折時,我們對情感的需求可能會隨著改變,也可能因此進入情緒低潮,無法和伴侶以先前的方式相處、經營感情。此時,一定要盡量和伴侶保持溝通,試著分享心境的改變,以及磨合出讓雙方都舒適的新相處模式,也要能夠感謝伴侶的體諒和支持,珍惜伴侶願意在我們成就自我的道路上,給予種種協助和陪伴


當人生進入不同階段,情感需求開始出現改變,不安的伴侶容易感到恐慌、進而聯想到感情是否出了狀況,「大學的時候,他明明很喜歡抱著我睡覺的,常常有空都想跟我黏在一起,現在出社會了,只會跟我喊累,有假的時候不會像之前一樣一直黏著,也不會再像之前那樣常抱著我睡,他是不是不愛我了?」如果還有其他的相處上的狀況,讓你感受到伴侶全方位地降低對感情的投入和經營的程度,或許這樣的懷疑還算合理,但是要注意,如果只是幾個單一相處上的方式出現轉變,在未經仔細觀察和溝通之前,都不要過早下定論,否則懷著懷疑和恐懼的心去相處,容易將彼此的距離越推越遠喔!


另一半的應對方式:伴侶人生出現重大的階段轉折,應該是不難察覺的,當你發現伴侶在這個過程中,出現了一些需求上的改變,先讓自己保持冷靜,細心的觀察伴侶的狀態,可以試著和對方討論和溝通,了解伴侶此時的心情,以你可以支援他的方式,提供他協助、陪伴他調整,若你發現他現階段想要的東西,和你想要的漸漸不同了,也要能夠互相尊重,勇敢做出對雙方都好的選擇。


若是以上原因皆非,隱約感受情感溫度降低,是因為關係中某個偶發或長期累積的事件,也一定要適時找伴侶溝通,把話說開,共同討論出雙方都能接受的調整方式,別放任兩人的心越來越冷喔~


 

或許看到這裡,你會想說:「為什麼我要體諒他?那他呢?我也有我的情緒、我的委屈啊?難道他對我冷淡,我還要給他好臉色看嗎?」


請注意,我從來都不主張要在感情中委屈自己,如果你覺得體貼的伴侶的一些行為,會讓你感到委屈,那可能是因為你還沒做到在體貼伴侶之餘,依然尊重自己的情感需求,可以試著和伴侶表達自己也需要他給予一些反饋,你可以這樣說:「我知道你最近壓力比較大,有很多事情需要你去處理和思考,我很樂意在旁邊支持你,給你空間,但我最近的狀態也不是很好,有的時候真的很需要你的陪伴,你願意也花些時間陪陪我啊?」如果伴侶無法顧及你的感受,或是不願意也體諒你的需求,那你也會知道,或許這段感情不值得你花那麼多心思去投入,也就能夠更自信地為自己做更好的打算。


在情感溫差大的時候,重要的不是去比誰的委屈更委屈,誰的低潮更低潮,而是在相處中,建立一種「互相」和「我們」的思考和行為模式,當伴侶情緒低落,需要支援時,我們給予適切的關懷、鼓勵和信任,當我們需要伴侶時,主動、合理地提出需求,就能在感情降溫時,藉著相互扶持、依偎,你暖著我,我暖著你,讓愛情自然回溫。



體貼伴侶不是為了討好、取悅他,

而是為了一同創造更暖心的伴侶關係。

— 愛情導師Anita —



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