想像有兩位考生，即將參加某個科目考試，考生A上過出題老師的課，不但拿到完整的考試範圍準備教材、有題庫參考、甚至還有出題老師親自指導解題，考生B沒有這些資源，僅憑著過去累積的知識、常識，直接應考，請問：哪名考生拿到高分的可能性比較高呢？
只要考生A有意願學習，相信拿高分的機率比考生B高太多了，就算考生B是天才，恰好也考了不錯的分數，答題時也未必有考生A那麼游刃有餘。
常有學員跟我抱怨，「我的伴侶是個不及格的伴侶！他根本就不愛我！」這個時候，我都會請他們思考看看「伴侶要有什麼實際行為和表現，才能讓你感受到他的愛呢？」以及「你有沒有跟伴侶說過，他什麼樣的行為和表現，才能讓你感受到愛呢？」
換句話說，當我們在為伴侶不及格的表現感到沮喪時，我們是否清楚明確的知道自己出的這份「愛的考卷」該如何填答才能高分呢？同時，我們有沒有將所有能夠幫助對方拿到高分的資訊，都提供給對方了呢？如果這兩件事情都有做到，伴侶還是「不及格」，那可能就是伴侶缺乏想要「及格」的動機和意願，這時再來懷疑感情是否不堅固、關係是否不適合，才有意義。
一百對情侶，就有一百種不同的相處方式，每個人都有不同想要被愛和表達愛的方式，但是受到流行文化的影響，我們常懷有一個迷思，覺得只要遇到一個「對的人」，個體差異就都不存在，彼此一定能心靈相通、懂得對方要什麼，所有相處互動都應該是，我不說，你也懂，但是這樣真的是合理的嗎？
事實上，每個人的家庭背景、社會經歷都是不同的，對於愛的理解和需求也會有所差異，或許我們能遇到與我們極為相似的人，也還是不能期待對方就能百分之百猜中該如何滿足我們一切的需求，這個時候，你的伴侶是否能夠成為滿分的情人，關鍵就在於，你是否能為伴侶準備好「高分攻略」？是否有清楚明白的教會對方，能夠滿足你的需求、以及讓你感受到愛和幸福的方式？
如果每次伴侶讓你不開心的時候，你都選擇忍著不說，或是不願意清楚溝通自己的需求，覺得對方要是夠愛你，就該知道怎麼做，那麼你很容易會錯過一個，明明很有潛力學習，有足夠能力拿到高分的伴侶，只因填答一直不得要領，所以始終達不到你的要求，彼此都為相處上的「不契合」感到沮喪。
「自己的伴侶，自己教」，你們就是彼此最好的老師，想要對方成為你的滿分的情人，請先提供能讓他拿滿分的條件與資源，以下三種方式，可以讓你在日常相處中，潛移默化地讓伴侶學習到，怎麼才能更好地滿足你的情感需求：
方法一：獎勵他的優良表現
兩人的互動中，任何他已經做得很好，或是有在嘗試著做的事情，請一定要明確地表現出你的開心和幸福給他看，可以大力的讚美與鼓勵他，甚至可以親親他、抱抱他、送他小禮物等方式來獎勵，這樣可以讓他記住，這是我伴侶喜歡我做的事，我每次做的時候我的伴侶都很開心，讓這些正向的記憶，增強他繼續做的動機。
你可以這樣說：「寶貝！我真的好開心喔～謝謝你特別在我很忙的時候，傳了關心的簡訊給我，你真好！」
方法二：藉例子表達想法與需求
平常聊天時，可以藉著身邊的例子，或是看到文章、影片內容的啟發，假設性的聊聊自己的想法和需求，但是要特別注意的是，使用這個方法的時候，不可以拿別人的例子來和伴侶比較，尤其不能藉此批判伴侶表現不如人，而是透過例子中的情境，討論自己偏好怎樣被關懷、照顧。
你可以這樣說：「我朋友說他每次很忙的時候，都不想要有人打擾，連男朋友都不行，我跟他完全相反欸，要是我很忙、壓力很大的時候，我會想要我男友多關心我，這樣會讓我更有力量去面對挑戰！」
方法三：為不良表現提供更好的替代方案
當伴侶表現沒那麼如意時，提醒自己這只是他表達愛的方式不同，他還沒有掌握到拿高分的要領而已，不需要為此懲罰或是責怪他，只需要為他提供一個更好的應對方式，教會他下次遇到類似情境，可以怎麼做，才能讓彼此都更舒服、甜蜜的互動。
你可以這樣說：「我明白你是因為知道我忙，不想打擾我，才沒有傳訊息給我，我知道這是你對我表達愛的方式，下次遇到類似的情況，我希望你還是可以傳個關心的簡訊給我，這樣會讓我知道你是想著我的，可以讓我更有力量去面對工作的壓力，更讓我感受到你的愛。」
作為出題和閱卷老師的你，要記得保有彈性，偶爾也請允許考生發揮創意，標準答案未必只有一種，仔細品味伴侶對你的愛，你會發現，其實他一直都努力在用自己的方式，盡力爭取高分，趕快為他準備好專屬於你們的「高分攻略」，讓你們朝滿分愛情，大步邁進吧！