我在青澀的高中時期，體驗到初戀的酸甜，卻也嚐到各種相處的苦辣，事隔多年後回想，我與初戀男友個性不合，溝通也有很大的問題，每次和對方說話，總是沒幾句就不小心吵起來，具體衝突內容早就不記得是什麼了，但是一直忘不了一個我們很常吵架的開頭─「妳為什麼要生氣？」
無論是在麥當勞吃東西，還是捷運通勤，明明只是隨意聊個天，我卻常被他突如其來的問題搞得一頭霧水…
前任：「妳為什麼要生氣？」
我：「嗯？我沒有生氣啊？」
前任：「妳還說沒有，妳明明就生氣了！」
我：「呃…我真的不知道你為什麼要這樣問我，我真的沒有生氣」
前任：「妳真的沒有生氣嗎？」
我：「真的沒有啊！」
前任：「妳看，妳又來了，妳這樣就是在生氣！」
我：「我哪有生氣啊？！我明明就好好的，你一直說我生氣，我就沒有啊！奇怪欸！」
前任：「那妳為什麼要那麼大聲？妳這樣還說妳沒有生氣？」
我：「是你突然說我生氣，我根本不知道為什麼你要這樣說，才開始大聲的！」
前任：「每次出來妳都這樣，莫名其妙就生氣，到底要怎樣妳才滿意？！」
結果就是，我後來真的生氣了，他也生氣了，我們好幾次吵架都是這樣開始的，直到今天我都還不確定，他是從何判斷出我在生氣，每次見到他我都覺得很開心，難道我不笑的樣子就是氣噗噗的大臭臉嗎？還是前男友當時對於我們感情的狀態，抱有很多不滿和疑惑，才會對我的行為有所誤解呢？
雖然這真的是個稚嫩又搞笑的例子，它卻說明了伴侶相處和溝通一個常見的問題：我們常會隨著自己當下的心境，去看待另一個人的所作所為，並產生一套自認合理的詮釋去套用在對方身上，但很多時候，我們單方面的評價和解讀未必是對方真實的想法與狀態，可能只是我們自己所思所想的投射，或許前男友心中早已對我們的關係有所不滿，所以容易將這種負面的情緒套用在我的身上，以為我的某些行為也是對關係不悅的表達，即便當下我沒有那樣的想法，他依然覺得那就是我的心情，他對我行為的詮釋，更多的是反映出他自己對這段關係的感受，而不是我當時真正的想法。
曾經有學員痛哭流涕地跟我說，覺得男朋友根本不愛她，從來不跟她說甜言蜜語，也不會製造浪漫，細問之下，發現男友雖然比較務實、沒有特別嘴甜，卻也時常透過幫她處理雜務、或是送東西給她吃等方式默默付出，男友付出愛的行動其實不少，但是女友卻一直糾結他沒有任何浪漫的表示，認為這就代表對方根本不在乎她。
其實從兩人最早開始相處，女生就不太確定男生的心意，一直到兩人關係更進一步發展後，男生依舊木訥老實地默默關愛女生，不會主動安排帶女生浪漫出遊、燭光晚餐等，女生則因為兩人的相處模式，沒有在關係確立後有明顯升格成「浪漫戀愛模式」，認為男友依然心意不明，進而演變成將男友的不浪漫，解讀成是不夠愛。
在這個例子裡，女生心裡一直不確定男友是否愛她，最後她對他各種不解風情表現的詮釋就是，他沒有那麼愛她，男友心裡當然不是那麼想的，但當她一而再再而三地指控他不愛她時，傷害和誤解已經在兩人心中留下陰影，關係常常為此鬧得很僵。
這樣的僵局，不是兩人的感情本身出現多大的問題，也不是沒有愛，而是因為先入為主的認定，以及不良的溝通，讓兩人關係出現隔閡，女生不安的心態，使她將不被愛的恐懼，投射在男友身上，而男友務實型的付出，沒有得到認可，還時常遭到懷疑，漸漸地也就開始灰心、不願辯解。
就算是肚子裡的蛔蟲，也不會知道我們心裡在想些什麼，就算已經很了解彼此的伴侶，也會有產生誤會的時候，以上兩個案例的問題其實都不難解，只要能敞開心胸、好好溝通彼此真實的想法和需求，不將自己個人的解讀，在未經證實前，以指控的方式，強加在對方身上，就有機會破除心中芥蒂、調整出更好的相處模式。
若能回到17歲，與其執著於自己明明沒有生氣還要被誤會，和前男友吵架，我能改口說「我們的關係雖然存在著問題，但每次跟你在一起的時候，我都還是開心的」，又或者前男友不要一昧認定我在生氣，選擇換個方式表達他的隱憂「我最近看妳好像沒有特別開心，我們的關係是不是有什麼地方可以調整一下，讓我們都能更好的相愛呢？」或許我們當時就不會產生那麼多的心結與傷害。
想想看，你和伴侶之間，是不是也有一些因為心態、認知和解讀的不同，所產生的誤會與矛盾呢？如果不要再讓先入為主的認定，分分鐘惹怒對方，你又會怎麼保護你們的親密和信任，和對方好好溝通你的擔憂與需求呢？