你有過這種經驗嗎？
身邊友人遇到糟糕的對象，種種心碎傷痛，心疼他之餘，也實在不懂為何他還能愛得死去活來，認真地問他到底喜歡對方什麼，他只回你一句：「不知道，就是一種感覺！」
談戀愛注重感覺沒有錯，畢竟如果沒有感覺，戀愛將失去它絢爛的色彩，但是只憑感覺去談戀愛，卻也更容易錯把不適合的對象當真愛，以為心碎與思念，是刻骨銘心愛情的證據。
曾有學員告訴我，「談戀愛不就是要有點『虐』才代表愛得深嗎？如果沒有為對方心痛過，又怎麼會是真愛？」但是回顧他的情感經歷，「虐戀」並沒有讓他離幸福更近，還時常虐著虐著，就走向分手一途；陪他釐清情感需求之後，他才意識到自己並不喜歡被「虐」的感受，只是以為愛情就是如此，才總是追逐這樣的親密關係。
也有學員特別受「憂鬱」對象吸引，覺得沈默寡言，不願透露太多情感、心事的人，就代表真正成熟、有智慧，遇到樂意分享、坦誠溝通的對象，反而認為對方「透明」是沒深度；然而，學員過去的感情，也總在伴侶無法好好溝通，累積許多誤會的狀態下，慢慢瓦解，曾吸引他的那種神秘感，更是演變成關係中缺乏安全感、信任感的主因。
也有人是沈醉於「若即若離、飄忽不定」的愛情，覺得這種關係很有挑戰性，若能透過不斷努力，換得片刻甜蜜，那也值得，卻忽略了，這樣的感情容易讓人迷失自己、忽略自我情感需求、甚至無限降低底線，只為追逐對方的關注和肯定，
這些全憑感覺去談的戀愛，都在嘗試抓住某種「這就是愛情」的感覺，而沒有思考這些「感覺」，將會為親密關係帶來什麼實質意義與價值，也鮮少考量自己的情感需求，是否能在這樣的關係中得到滿足。
想避免只憑感覺談戀愛所帶來的盲點，請思考以下問題：
1. 在親密關係中，你想要擁有的「感覺」，究竟是什麼呢？
例：想要有安全感、想要感覺一直都在談戀愛、想要相互理解、想要有挑戰等。
2. 你所說的這個「感覺」，是否還能描述成更具體一點的行為呢？
想要有安全感的具體行為：對感情忠貞、坦誠溝通、建立信任等。
想要感覺一直都在談戀愛的具體行為：想要伴侶透過多種方式在日常生活中表達愛，兩人不管交往多久，都能投入心力讓愛情保鮮等。
想要相互理解的具體行為：深度交流溝通，在伴侶面前能自在地做自己，並且獲得對方的支持、包容和接納。
想要有挑戰的具體行為：想要征服條件優秀伴侶的心，希望證明自己值得被愛。
3. 這些具體的行為，對建立你理想的親密關係是否真的有幫助呢？
例：如果你想建立的是長久安穩的親密關係，前三項皆是有幫助的，第四項就需多考慮，尋求挑戰，藉伴侶的青睞，來證明自己值得被愛的行為，若是遇上不好的伴侶，容易演變成放低自己、過度討好伴侶的局面，這樣可能造成關係失衡，讓自己忍讓委屈。如果想在感情中有挑戰，比較健康的具體目標可以是：希望伴侶能激勵我自我突破，拓展我的思考與想像。
4. 目前對象所展現的具體行為，是否有真正符合你想要的「感覺」呢？
例：如果他給你安全感的方式，包涵了許多「控制」的成分，所有的規劃和想法都由他一人操辦，要你照單全收，雖然都有坦白的告訴你計畫內容，但是缺乏了溝通的彈性，以及對你的信任和尊重，那這樣好似有給「安全感」的行為，其實也不是那麼符合你想要的那種「感覺」。此時就需適當地設立界線，在發現兩人相處模式仍難以調整時，也要有勇氣做出更好的選擇。
5. 什麼樣特質的伴侶會樂意在關係中與你共創這些「感覺」呢？
例：習慣性保持神秘的伴侶，在建立安全感方面可能稍有不足；比較務實的伴侶，也許較難以浪漫的方式，長久維繫感情的溫度；而比較注重自己觀點的伴侶，面對兩人差異時，會有多一些的批判；至於喜歡安定的伴侶，可能就不太熱衷於追求變化和進步。這不是在說人不能有多樣性，或是沒有改變和調整的空間，而是提醒我們，在戀愛時，要去思考自己「迷戀的」那些特質，和自己真正「適合的」、「需要的」，是否能達成一定程度的相符，才不會被感覺牽著鼻子走喔！
談戀愛看感覺很重要，也不可忘記重視自我情感需求，感性與理性兼具，才能更有效地結識適合的對象，朝理想中的親密關係前進喔！