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  • 愛情導師 ─ Anita 妍

糾結愛情會不會開花結果,小心誤了每個當下?!

人際相處中,有許多難以預期和控制的因素,這些未知一方面能為相處帶來新鮮感和刺激的喜悅,另一方面卻容易在情感狀態不明確或不穩定時,令人憂愁、無所適從,嚴重時甚至失去自在與伴侶相處、情感交流的能力,然而這樣越是害怕未知、刻意想要「結果」的心意,往往越容易使情感走向不理想的結局。


今天就來談談「順其自然」對於親密關係發展的重要性,以及我們可以怎麼用更健康的方式讓感情「有機成長」




學員實例:「這段感情到底會不會有結果?」

小晴在網路上認識了阿義,兩人時常聊天,也見過幾次面,小晴對阿義很有好感,很快就確定自己是喜歡阿義的,對阿義明裡暗裡表示情意,也時常透過各種方式為對方做一些貼心事,然而,小晴對於他們友達以上、戀人未滿的狀態感到不安,時常患得患失,「他到底想不想跟我在一起?」「他到底喜不喜歡我?」這些念頭時刻在小晴腦中盤旋。

阿義雖然口頭上沒有特別表示,但是從行為可以看出他逐漸增加的情感投入。等不及的小晴嘗試性地試探阿義有沒有交往意願,阿義卻說習慣先相處,等到彼此了解、確認心意之後,才會向對方提出,小晴這就不樂意了,接下來幾次見面,小晴心裡都不太高興,覺得阿義要是不想跟她在一起,為什麼還要約她?約了也不是要告白,還是繼續慢慢了解,也因為小晴這幾次見面的臉色沒那麼好看,心中對告白的期望屢屢落空,兩人相處出現許多小爭執,連平時聊天都越來越彆扭。

還記得當時小晴是這樣跟我說的「不是啊,他到底要確認多久?我就這樣跟他繼續相處,那他最後跟我說不要在一起,我不是浪費時間嗎?現在還越來越少主動約我了,見面的時候也沒有什麼表示,態度也沒有之前那麼熱絡,到底是想怎樣?」


首先要了解的是,每個人確認自己心意所需的時間不太一樣,有的人可以一見鐘情,有的人需要日久生情,有時也不單只是時間問題,而是要從各個角度感受雙方契合,但不管時間長短、契合標準為何,親密關係建立的最根本還是要回歸到「兩人相處時是否彼此都能自在開心?」如果在一起時,是糟心大過於開心,心痛多於心動,那又怎麼會讓人想要繼續發展這樣的關係?


在這個例子裡,原先兩人感情走在越來越增溫的軌道上,之所以會開始偏離,不是因為彼此沒有好感,而是缺乏讓感情在舒適的狀態下有機生長的空間。天雷勾動地火般的愛情固然浪漫激情,但是很多時候我們也是需要透過相處中的互動與甜蜜,來加深對彼此的了解,感受在一起能為雙方帶來的美好價值,才能自然而然地往下一步邁進,若是在感情還沒發展成熟時,就想催生出「結果」,往往會走向揠苗助長的局面。


 

但是這代表我們要無限期的等待嗎?當然不是!


每個人對於親密關係都有想要滿足的情緒需求,如果對方尚未選擇交往,我們要能尊重對方的選擇,同時也要尊重自己的需求,秉持著這樣的原則,若你發現自己已經準備好想和對方在一起,對方卻遲遲未能下定決心,不需要給臉色、也不需要強迫對方給承諾,只需要照著以下這幾個步驟做:


步驟一:不給對方理由逃跑


各種鬧脾氣、擺臭臉,執意要對方給個交代的強硬行為,或是裝可憐、耍委屈、乞求對方給承諾的情緒勒索行為,並不會讓對方心甘情願地想交往,反而會加深對方想逃的衝動


當我們展現出這些行為的時候,某種程度也反映了內心的不安,擔心自己是否不被愛、對方是否沒那麼喜歡我們,其實更多時候未必是對方給了我們不安的理由,而是內心有很多自我懷疑的小念頭,使我們想要靠這些手段,來換取對方的承諾。


但也因為如此,小晴患得患失的心情,難看的臉色,預期落空後的失落和尖銳,反而讓兩人的情感失去自在發展的空間,給了阿義退後的理由,或許阿義會想著「奇怪,明明兩人原先相處感覺很好,我也很喜歡這個女孩,現在怎麼好像很有壓力?這樣是不是代表我之前的判斷有問題?」因此他可能需要延長觀察期,或甚至覺得這是小晴「現出原形」的徵兆,開始連邀約見面的次數都減少了。


如果想要加快對方確認心意的速度,就要盡可能讓自己先平復心中的不安,試著減少一些會讓對方想要延長觀察期、或是改變心意的行為,就像是為了你們的愛情拔去心中不安的雜草,不讓一些對兩人關係發展無益的行為,阻礙了愛苗萌芽。


但這並不代表只要任意放愛情生長就可以!接下來幾個步驟,教你如何用更健康的方式去滋養感情,讓兩人的愛情有機生長!


 

步驟二:強化甜蜜瞬間


如前面所述,會讓我們想繼續相處,甚至是在一起的理由其實很簡單:我跟這個人在一起開心嗎?我和他在一起是否能感受到情緒的滿足?我和他是否能一起共享許多人生的美好體驗?


最容易讓對方感受到以上皆是的方式,就是輕鬆自在地讓彼此體驗到相處時的甜蜜和美好,當快樂的回憶比彆扭的瞬間多,當浪漫的氛圍多於尷尬的氣氛,我們就會開始累積出許多對彼此的美好記憶與聯想,就像是為感情提供了充足的光照、水份和養分一般,藉由一次次貼心、暖心、愉快的相處,加深彼此的了解與連結,甚至開始想像兩人能為彼此人生帶來的各種美好可能性,自然而然就能開花結果。


後來我建議小晴放輕鬆去和阿義相處,專注在感受和經營兩人相處的狀態,用自信且正面的態度去看待每次又多累積了一些的情意,果然兩人的互動很快又回到之前的熱絡,阿義也願意更主動地提出邀約。


 

步驟三:善用「恰到好處」的情感互動


在情感建立的時候,一個很重要的觀念就是「一來一往」的程度拿捏,如果你向對方跨了一步,對方卻沒有往你這裡也前進,那就要先讓兩人的情感付出程度都先停在這個位置,等到另一方也往前走了一些,才能夠再往前推進,這樣關係才不容易失衡,一方面不會給對方壓力,自己也比較不會心生委屈。


小晴很快就確認了自己的心意,所以一下子就把喜歡的狀態拉到最滿,也給了不少的付出,但是在阿義還沒有準備好要往前跨的時候,小晴就已經大步的往前跑了好幾步,在發現阿義只前進了一點點的時候,小晴就不開心了,覺得對方不是真的對她有意思。在愛情裡,能夠讓自己隨著對方的投入程度,調整自己的付出狀態,就能避免讓自己感到委屈,更可以讓兩人在更輕鬆自在的狀態下,去感受愛情慢慢增溫的樂趣。


就像是栽種植物一樣,在植株還很弱小時,如果就過度擔心它會長不好,無法開花結果,給予過多的陽光、水份、養分,反而有害而無益,對於正在萌發的愛苗來說,恰到好處的投入情感,能讓雙方更自在地建立健康情感基礎,也可以藉慢慢感受彼此情意和付出的過程中,體會雙方是否合適,否則一但有喜歡的感覺就火力全開地投入,反而容易忽略了那些不契合的小細節喔!


 

步驟四:增強吸引比強調責任有用


如同前一步驟提到的,有些人以為,當對方的心意不明、關係尚未確立時,我只要提高我的付出,毫無保留地去給予、犧牲,就能換得對方的憐惜,甚至可藉著對方內疚之情,要求他來為自己投注的時間和精力負責,得到補償。然而,以親密關係而言,用「責任」去挟制對方來付出,還不如用「吸引」的方式邀請對方投入更多情感。


吸引力除了可以藉著兩人相處時的融洽來建立,還可以透過劃立「伴侶獨家VIP」的方式來增強。平時的相處,就享有許多甜蜜,但也還是可以在言語和行為上,展現一些自己的原則與界線,不讓自己在關係未明的時候,就過度的去付出和奉獻,以致於對方已經感受不到「有名份」和「沒名份」的差別,這就像是如果一家私人會館裡的VIP和一般會員的能有擁有的享受是一樣的,又怎麼會有人願意付出更多、改變現狀,去得到VIP的專屬特權呢?


簡單來說,劃立「伴侶獨家VIP」其實就是在相處的時候,讓對方感受到我喜歡你,所以我對待你比其他人要更好、特別,但在我們的關係還不明確的狀態之下,有一些更珍貴的東西,我只想要和我的伴侶共享」,如此就能吸引對方進一步推進關係,投入更多情感,想成為你生命中更重要的人,期待與你一同讓愛情的小苗成長茁壯。


如果你問我,一段感情到底會不會有結果?
那要先思考的是,愛情真的可以用結果論嗎?
愛情完美的終點究竟是什麼呢?
是交往?是婚姻?
是相處幾年的甜蜜?還是相伴一生的情意?

不管追求的是什麼,親密關係都建立在每個用心的當下,走好每一步,享受和伴侶一同經歷的每一片刻,給予愛情適切的滋養,除去破壞養分的不安行為,就能讓幸福長存於你們心間


*注意:有時對方裹足不前,也有腳踏多條船的可能性,這時第三和第四步驟就更為重要,務必要觀察對方投入情感的程度是否和我們相等,以及不可無底線的犧牲奉獻,若是這些步驟都試過一陣子之後,仍發現對方沒有想更進一步發展關係,也要能夠讓自己理性評估,這個對象是否無法滿足你的情感需求,如果發現無法,其實也代表著雙方不適合,不管心裡多喜歡對方,也要選擇更尊重自己的需求和快樂,給自己足夠勇氣往更好的未來邁進喔!


小晴在聽了我的建議之後,沒過多久就等到阿義的告白,已經開心甜蜜地在一起啦!作為愛情導師,我最不樂見的就是兩個心中都有愛的人,因為不懂得如何好好相處、經營感情,而錯過彼此,但願天下有情人終成眷屬,都能擁有幸福有機的親密關係~



想知道怎麼才能讓愛情在有機的空間成長茁壯嗎?想要學會如何更有效地滋養愛情嗎?趕快至臉書粉絲專頁幸福「談」戀愛,私訊愛情導師Anita,讓我教你用最健康、舒適的方式栽培出最美麗的愛情吧!




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