伴侶間的衝突，常令人感到害怕，爭執帶來的負面情緒，讓人失控心傷，嚴重時甚至情感破裂，導致伴侶關係終結，有些人甚至以為，真正幸福健康的親密關係，都是平平順順、不會有衝突的，事實上，衝突不一定是壞事，處理得當的爭執，將成為幫助關係更親密的契機，不但能說出內心真實的感受、更了解彼此，增加信任，更可以透過滿足對方的情感需求，帶給伴侶更多安全感。
沒錯，我是愛情導師，我也會和伴侶吵架！就像專業廚師自家煮飯時也可能因為分心燒焦食物、放多了鹽，我和伴侶相處時，當然也會有情緒不穩、狀態不佳、想要大鬧脾氣的時候，這些都是很自然的，要提醒自己，就算在自己不那麼「可愛」的狀況之下，我們都還是值得得到愛與關懷的。
今天就讓我藉著自己的例子跟大家分享，就算和伴侶鬧得很僵、很不開心的時候，也不用害怕，只要我們願意，隨時都能運用平時學到的技巧和原則，透過自我情感察覺、表達需求、有效溝通等方式，讓爭執也能是有正面意義的，一起來看怎麼吵一場讓感情升溫的架吧！
雖然和伴侶長年遠距，我們相處的時間還是很多，時常視訊、互通電話，雖然身體距離很遠，心理距離卻很近，一週前，我提到了一部想和他一起線上看的電影，他知道我喜歡儀式感，特別說「好啊～那這就算我們正式約會喔！」我懂他的意思，也俏皮的回了一句「當然好啊～那我等你來接我喔！」
接下來這一週的時間我特別期待這次約會，平時雖然幾乎天天通電話，但這種有儀式感的線上約會，對於因為疫情影響已經好久無法和他實體約會的我來說，特別有意義。
約定的日子快要到來前，我還再三跟他確認，由於最近我們身邊都出了一些狀況，為了應變，壓力比較大、時間也比較不穩定，他都還是說要照常進行我們的約會，因此我又更期待了，還特別為此打扮了一番。
結果約定的時間到了，他一點消息動靜也沒有，隔了半小時，我傳了訊息問他是否還有要約會，他回了個「有」之後，又消失了半個小時，直到我在漸漸感到委屈地等待中睡著了，才在半夢半醒間感受到電話震動，正要接起來的時候，電話斷了…
衝突開始
我帶著起床氣，回撥了視訊電話，一看時間已經比我們原先約定的晚了兩個鐘頭，電話一接通，他就說「我都開Xbox了，你才打來，天命（遊戲名）正在召喚我」以我對他的了解，我知道他在跟我開玩笑，但是在起床氣又夾雜了等待半天沒個消息的失落感，當下那一瞬間，我只感覺他是打電動打到忘記我們的約會，然後現在又說想繼續打遊戲，這個對我來說很重要的約會，對他來說就是這麼個可有可無的東西嗎？！我帶著一股怒氣，冷冷的說「那你去吧，你的遊戲在召喚你，我繼續睡我的覺！」
氣氛立刻就僵了，他原先只是想開玩笑緩和一下我們的氣氛（美式幽默喜歡講反話），結果被我這樣兇了一下，他只好又試著說了一句也是想要緩解氣氛的話「你知道我剛那句話是開玩笑吧？」如果這時我接受了他這個說法，立刻改用和緩一點、甚至撒嬌的語氣問他為什麼遲到，我們就不會吵起來了，但是當時的我還是氣不過，再度冷冷的說「你知道我等你等了兩個小時吧？」其實我只想聽到一個解釋，為什麼讓我等又沒有消息？難道我們的約定對你不重要嗎？← 這是情緒之下，難以控制內心中不安帶來的負面解讀
在爭吵當中，我比較傾向戰鬥型的爭執模式，我會想追根究柢的知道倒底怎麼回事，而我的伴侶比較傾向撤退型，他會想要隱藏自己的真實想法，逃離劍拔弩張的現場；所以不意外的，他立刻就說，「好，看來今天不適合，那就這樣吧」直接就把電話掛斷了。
☞ 文章傳送門：了解你和伴侶的爭執類型，掌握一個關鍵讓你們越吵越恩愛！
平復情緒
電話掛斷的瞬間，我立刻感到無比委屈，讓自己嚎啕大哭了一陣發洩情緒後，我開始問自己「怎麼了？為什麼妳這麼難過？」心裡的感受立刻給出回應「他不重視我們的約會，他不重視我重視的事情，這就是他不重視我！」← 再次強調，這是在不安和悲傷情緒影響之下，難以控制的一種負面解讀，當下會感到非常很難過，也容易失去能夠以「我們」的角度去做出對彼此都好的行為和選擇
☞ 文章傳送門：心裡不舒服就變刺蝟？！先學會體察自己的情感需求
為了不讓自己被情緒綁架，我開始讓自己用成熟大人的角度，跟我內心受傷的女孩對話「好，我知道妳委屈了，妳那麼期待這次約會，他還這樣不把話說清楚，就終止你們的約會，真的很過分，但是我需要妳先深呼吸，讓情緒和緩下來，我們一起解決問題好嗎？」
☞ 文章傳送門：最好記的「愛自己」心法！成為自己最好的照護者
察覺需求
感受到內心慢慢平靜下來之後，我再度用大人的口氣跟內心受傷的女孩說「現在我們一起來想，要怎樣才能讓妳感到被愛、被重視呢？」女孩說「我要他理解這次約會對我來說是重要的，我要開開心心的約會，我要他也願意跟我一起重視這個約會，可是我剛剛是不是太兇了？是不是已經來不及了？」感受到女孩的不安，我跟她說「當然不會來不及，妳先想想看，妳可以怎麼幫助他來給你們，你們都會想要的呢？」女孩說「我知道他不會希望我們吵架，我們最近壓力都太大了，更需要的是彼此的支持和陪伴，我可以試著好好跟他說說看，讓他知道我也不想吵架，我只想知道他在乎我，我相信他也會想知道我在乎他」
有效溝通：理解對方觀點、表達需求、重視「我們」
所以我打給他了，他沒接，我已經有心理準備會這樣，這是他成長過程養成的習慣，他怕別人在氣頭上會找他興師問罪，所以習慣性躲避，我決定先用訊息緩和我們兩人的情緒和氣氛。
以下訊息由英文原文翻譯：
我：「我們一定要這樣處理事情嗎？我一整週都在期待我們的約會，或許你剛剛是有事情才沒有更早跟我聯絡…但剛剛的你並沒有這樣說，當你告訴我你要打遊戲的時候，我只覺得是不是這個約會對你來說根本不重要」→ 試圖說明我的感受和立場
（又試著撥了一通電話，他依然沒有接）
他：「請不要這樣」
我：「我想要把話說開，我很在乎你，不管我們今天的約會有沒有要繼續，我只希望我們能好好說說話。我沒接到你的電話是因為我剛真的等到睡著了，我只是覺得如果你比較想要用這個時間去做別的事，我又何必請你為我留下，但我也必須得承認，剛剛你開的那個玩笑，讓我覺得有點受傷」→ 提醒伴侶我和他是同一陣線，並再次說明我的感受
（因為他已讀，我知道他沒有完全不願意交流，所以隔了幾分鐘我又打了一通電話，還是沒接）
我：「我們真的不能把話說開嗎？」
他：「我們已經說開了，晚點再繼續吧」
（他的回應讓我知道，他明白我的感受後，態度有比較軟化，但我希望他也能自在地說出他的想法，願意和我一起解決剛剛的衝突，所以我繼續釋出善意）
我：「晚點再繼續什麼呢？」
他：「任何我們想繼續的都可以，只是不是現在」
我：「怎麼了嗎？現在為什麼不可以呢？」
他：「我們已經嘗試過了，沒有用，太多負面情緒了，無法處理」
（聽得出來他還是很介意剛剛我們口頭上的衝突，讓我更相信，他不希望我們有爭執，不然不會擔心負面情緒過多，會造成額外的不良影響，才盡力終止這個對談。我再度提醒自己，我的目標是想跟他一起開開心心約會，讓彼此都感受到被重視）
我：「我知道，剛剛的確是一次不太好的嘗試，但我願意再試一次，因為你對我來說很重要，而且我們都不該為了這件事情而壞了一天的心情。我已經跟你說明了為何剛剛我會有那樣的反應，如果我知道你的想法是什麼，我就不會再有那種受傷的感受了」→ 同意對方的觀點，表達我的需求和對他的情感
他：「或許人們應該多思考，不該在不了解事情全貌的狀況下就先下定論，認為別人一定是故意想傷害他，就先發飆，我沒有覺得需要特別說明什麼，如果這事情真的這麼嚴重，某人大可直接問我剛剛發生什麼事了？為什麼遲到？或是打電話過來看看到底怎麼回事了？我選擇用開玩笑的方式讓我們的約會可以輕鬆地開始，結果立刻就有人要我去打電動，沒問題，我可以去打電動，最好都別來管我，我說完了，祝妳有個美好的夜晚」
他終於說出口他的想法了，從他說的話裡，我感受到他的委屈，剛剛一定是發生了不可抗力因素的事情，耽誤了他，所以他來的時候知道自己遲了，但又希望這個期待已久的約會可以不要很僵地開場，才開了個玩笑，沒想到我反應那麼大，後來我才知道，他消失的兩個小時，是家人出了緊急狀況，他一直在電話上聯繫事務，才無瑕顧及時間或通知我他需要延後約會時間，我沒有先關心他發生什麼事，就直接生他的氣，也讓他產生了小情緒。
我：「你說的沒錯，我是應該先問的，但或許你也應該主動就先跟我說發生了什麼事，最近我們壓力都很大，要處理很多事情，我也不怕直接告訴你最近我的狀態的確沒有平時那麼有自信或安定，再加上這一連串的事件，我或許沒有用最恰當的方式來處理剛剛的狀況，我們才會走到現在這一步。說實話以我剛剛睡醒的腦，電話一接起來就聽到你說的那句話，我以為你是因為在打電動才遲到，而且你更想繼續打電動…」→ 肯定對方的感受和觀點，再度說明我的需求和解讀
他：「呃..才沒有，怎麼可能，你沒接我電話我才開Xbox的」
我：「但如果你不跟我說，我也不會知道這個啊，而且就像你說的，如果人們可以多思考，而不是以為對方就是要傷害他，你就會知道我會有那樣的反應是因為我誤會了，或許我反應太激烈，但現在我還是在這裡讓你知道我在乎，而且我願意為剛剛我噴出的負面情緒負責。就像我說的，剛剛那是個失敗的嘗試，但我願意再試一次，我們很少有機會這樣約會，我希望我們留下的是好的回憶，這對我來說很重要，你對我來說也很重要」→ 清楚的說明需要對方多表達、體諒、和願意一起重新面對的需求，再次把重點拉回「我們」，想為了「我們」一起努力
他：「妳說我們要看的電影是哪一部？」
接著他立刻就打來了，我剛哭過眼睛還腫腫的，但是我還是給了他一個大大的微笑，他看著我，跟我說「妳今天超美的」→ 從他問我要看的電影是哪部開始，就代表他接受了願意一起創造美好回憶的邀請，看到我給他的微笑肯定，他也願意再進一步的用一個簡單的讚美，讓我知道他有看到我刻意的打扮為了這個約會打扮自己，讓我知道他明白我的用心，他重視我重視的，他是在意我的
從他掛掉電話，到他再度打來，花了不到一個小時的時間，我經歷了平復自己的情緒、察覺自己的情感需求、到和伴侶建立有效的溝通，慢慢理解對方觀點，最後願意拿出善意來幫助彼此給對方我們都想要的，本來可能得冷戰傷心好多天的局面，最終因為我們共同的努力，讓我們很快就在美好的約會中，再度安穩的把自己交付給對方，享受著彼此的信任、愛、支持、和尊重。
沒錯，我是愛情導師，我也會和伴侶吵架！我想說的是，不要害怕和伴侶的衝突，藉著這個機會，幫助自己找到那些負面情緒背後沒被滿足的需求，有效的表達自己的感受和觀點，邀請伴侶也說出他的感覺和想法，並仔細傾聽伴侶那些直接或間接表達的需求，只要兩人願意一同努力，找到一個能夠讓彼此都得到滿足的方式，你們也能將每一個爭執，轉化成讓兩人更親密的養分。