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  • 愛情導師 ─ Anita 妍

只要有談不完的天,你們的戀愛就不會有談完的一天

和伴侶相戀七年,至今我們仍有說不完的話題、聊不完的天…



我們是在交友軟體上認識的,從第一次互傳訊息起,就特別投緣,總是好幾個小時拿著電話聊不停,幾乎天天如此,聊天範圍無邊無際,好像終於棋逢敵手,遇到一個無論我腦洞如何大開,都能奉陪到底的人,讓我不斷想要繼續探索,想知道這個有趣的靈魂,還能和我激盪出什麼樣精彩的火花,透過一次次的對談,我們在彼此身上挖掘光點,隨著更加深入的對談,更加了解、欣賞彼此。


但是當時的我,也不是不切實際地認為,這樣的情況一定就能持續,畢竟有過不少交友軟體使用經驗,都是開始熱烈,結果慘烈,起初的新鮮感,總在漸漸熟識之後,趨於平淡,也失去了持續想聊、想了解的欲望,因此我曾這麼問過他:


「我問你喔…現在我們每天都聊得這麼開心,你覺得會不會有一天,當我們聊完了所有話題,說完我們所知的一切,就會開始無話可說…不能再像現在這樣熱絡地聊了呢?」


記得當時他是這麼說的:


「雖然我也不能保證未來會怎樣,但是我真心覺得我們的對話很特別,好多話題都能聊,不管是嚴肅的社會議題、還是日常的閒聊,我們都能聊得很開心,我從來沒有和任何人有過這樣的默契,我相信只要我們願意,我們可以一直聊下去,你覺得呢?」


就是他這樣的答覆,給了我安定的力量,他的回答讓我知道,我們對這件事的看法是很相似的,我也就更放心地與他分享我真實的想法:


「嗯…我也希望我們可以一直聊下去,雖然的確可能會有把故事說完的一天,但既然每天都是新的一天,就會有新的事情發生、新的事物能夠和彼此分享,所以我一直都覺得,只要願意看見生活中的變化與美好,只要我們都願意一直和對方聊下去,我們就能一直聊下去…」


這些年來感情經歷了起起伏伏,我們曾在一次次自我探索的過程當中,因為變動帶來的不安而大力推開彼此,卻又一次次地聊回彼此心中,就是因為當初說的那句話「只要我們願意,我們就可以一直聊下去」


 

親密關係中的互動,無論是初期的情感建立,或是關係穩定後的情感維護,都離不開雙方的溝通,因為有了分享和共鳴,才發展出欣賞與欽慕,因為有了傾訴和聆聽,才感受到理解與陪伴;伴侶間的溝通,不僅僅是談論關於未來的重要決策,更包含閒聊日常瑣事、以及心情想法的分享,你來我往的說著、談著,就是伴侶之間是否有「談」不完的戀愛的關鍵


以下為大家整理了幾個常見的伴侶溝通迷思,試著讓自己放下這些對於伴侶溝通的誤解,調整出健康的溝通心態,無論時間過了多久,你和伴侶的關係也可以越談越恩愛喔!



迷思一:「都已經是老夫老妻了,有什麼好聊的?」


如同前面提到的,剛開始交往的期間,對彼此還不了解,什麼事情都很新鮮,對方的成長故事、求學經驗、工作經歷、感情史等,全部都是新的內容,但是當這些故事都說完之後,還有什麼好說的呢?生活一天天的過,慢慢地也就越來越沒話聊了,開始說服自己,這是正常的,老夫老妻,該知道的都知道了,還有什麼好說的呢?


但是真的是這樣嗎?此時的你,心境和10年前一樣嗎?你現在看待感情、工作、未來、和生活的態度,跟當初認識彼此時是一樣的嗎?你是否有新的目標、煩惱、或夢想呢?這些和過去不同的體驗、感受,你也像過去一樣願意和伴侶分享嗎?


就算日子再怎麼一成不變,隨著人生階段的不同,還是會有許多心境上的成熟與蛻變,這些想法、感受都很值得我們拿來和伴侶討論與訴說,不但能夠加深彼此的了解,更能透過陪伴、支持彼此成長的過程,加深雙方的連結和親密感


我和伴侶都是熱愛追求自我成長的人,每當我們拓展了新的視野,出現對生活新的想法時,我們都很樂於和對方討論,享受那種每隔六個月又遇見一個升級版彼此的新鮮感,也因為這樣分享的過程,我們一直都能帶給對方各種驚喜和初戀般的悸動。


 

迷思二:「有什麼好說的,講了又沒用」


生活中難以解決的煩惱或是對親密關係的不滿,常讓我們越來越隱藏自己的煩憂,覺得就算說出來,事情也難以得到改善,何必找這種麻煩,卻忽略了,越是隱藏心事、不願意表達自己的需求和想法,越容易製造距離和增強自己的寂寞與無助感。


因為覺得不會有所改善而保持沈默,因為保持沈默而覺得不被理解,因為不被理解開始感到寂寞,因為寂寞覺得不被愛,越覺得不被愛就越覺得事情說出來也於事無補,如此形成了惡性循環,就更是難以溝通,難以把該表達的心情說出來、把該說的話說開。


溝通不一定就能神奇地解決我們一切的問題,但是要知道的是,有時溝通的目的也不是為了解決問題,而是為了得到理解、體諒,並適時地讓情緒得到排解和抒發,如果你試著去表達自己的煩惱和需求,還是得不到伴侶好的回饋與支持,那該調整的是溝通的方式,和兩人之間的信任感,絕對不是因為說出自己的心聲是壞事喔!


我和伴侶都曾因擔心自己的某些想法和改變不被對方接受,或是覺得有些話就算說出來也不見得能改變些什麼,所以選擇隱藏或是假裝沒事,最終反而因此漸行漸遠,使關係逐漸走到冰點,沒想到卻在說出我們真正的煩憂後,雙方選擇一起面對、解決,才讓關係出現改善的契機,在溝通當中慢慢得到了伴侶的支持和理解之後,也更加有動力和勇氣去面對挑戰,彼此距離得以再度拉近,找回好隊友的安全感與默契。


 

迷思三:「我不講是因為不想讓他擔心」


你也是習慣心事、壓力自己一肩扛的人嗎?你害怕表達出自己的脆弱、無力,會讓另一半擔心和焦慮嗎?就算和伴侶長期交往,也總是難以允許自己讓對方看到最完整的你、讓伴侶為你分憂解勞,但是這麼做真的就能讓伴侶安心嗎?


雖然說每個人都有保有一些私密想法的權利,但若是因為愛伴侶、不想讓伴侶擔心,才一直不願意傾吐內心的困擾與想法,其實伴侶還是會感受到那堵擋在你們之間無形的牆,好像你一直不願意讓他走進你的內心世界一般,慢慢就成了彼此最熟悉的陌生人,明明出發點是愛與善意,最終卻各自在自己的內心世界寂寞。


伴侶關係是一種很親密的合作關係,適時地讓自己在彼此面前卸下武裝、坦誠相見,你會發現,那些你認為會嚇跑另一半、或是讓對方無法安心的心事與念頭,當你允許自己和伴侶傾吐、相互依靠時,反而能夠讓你們的關係更加親近、安定,懂得如何更好地去愛和支持彼此


我的伴侶也曾是一個習慣把苦都往自己心裡吞的人,生活中遇到難事也不願讓我知道,但他越是這樣,越讓我覺得他沒有把我當成是他的「另一半」,更多時候,我會希望他能讓我走進他的世界、替他分憂,直到幾次他實在扛不住時,和我說出他的煩惱和恐懼,他才發現,原來他什麼都不說才讓我更擔心,我也才明白,原來不說是他的溫柔,並不是因為想和我保持距離。


 

迷思四:「我就沒什麼好講的啊…」


每天早上起床、吃早餐、上班、午休、回家,就真的沒有發生特別什麼事,還能聊什麼?又不是天天都會有什麼心境的轉變,也沒有那麼多的心情起伏,就是平淡過日子而已,還能講什麼話?這是因為我們習慣認為,只有對兩人都「重要」或是「有意義」的話題,才有值得討論的價值,但是你知道在親密關係中,願意一同講些無關緊要的話也是增進關係的關鍵嗎?

  • 巷口新開的麵店裡養了一隻長得很好笑的狗…

  • 聽同事說我喜歡的那個樂團要開演唱會了…

  • 你喜歡玩的那款遊戲最近是不是要出新的資料片了?

  • 我剛剛看星座排名發現我們兩個都是一談戀愛就變傻的星座欸…

  • 我早上睡暈了捷運竟然搭到反方向…


以上這些雞毛蒜皮的話題,其實就算不跟伴侶講,好像也不會對你們的生活造成多大的影響,但是如果你選擇和伴侶分享,你們每天都會多出好多可以一起笑、一起鬧的交流機會;大部分的時候,兩人的情感累積,就建立在雙方是否願意一同玩起話題拋接的遊戲,如果我丟出的一個話題小球,你願意接住,並丟回來給我,這樣的互動就能讓我們的感情越來越好、越來越有默契。


就是因為我們每個人在這個世界上的時間都是那麼寶貴,所以那些願意花時間講「廢話」給你聽,也願意花時間聽你說「廢話」的人,是那麼的珍貴;我和伴侶從很早就發現,那些不管是要緊、還是不要緊的話題,我們都只想花時間和對方說,我們的感情,也就隨著這一次次的你說我講,越談越甜蜜。



讓自己願意和伴侶繼續聊下去,允許自己不管過了多久,都能向伴侶敞開心房、傾訴衷腸,是親密關係維護中很重要的一環,除了能讓我們更加地了解彼此,製造專屬的溝通默契,更能加深雙方的信任感和親密感;因此,千萬不要忽略了溝通的力量,要記得:



只要有談不完的天,你們的戀愛就不會有談完的一天

—愛情導師Anita—




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