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  • Writer's picture愛情導師 ─ Anita 妍

不管是不是為你好,需要改變自己來迎合他就是不好!

你是否也遇過伴侶以「為你好」的名義,要求你改變呢?

你是否感覺他所謂的為愛改變,其實不符合你的意願呢?


由於生活經驗、價值觀、習性的不同,伴侶相處總會遇到需要磨合的時候,然而,為了更好地相處,到底要做出多少調整和讓步才適當?又要怎麼才能不過度妥協而失去自己呢?



曾經有兩對情侶,他們感情有著相似的問題:


其中一方情緒不好時,需要躲起來一個人排解,等調整好心情後,才能和另一半分享討論;這也使得他在遇到伴侶有情緒時,第一時間會想給對方空間,而不是給予安慰和關心。


然而,另一方卻將伴侶出現情緒時,不想立刻接受他的關懷和安慰,視為沒向他徹底打開心房的證據;在他心情感到不好時,伴侶貌似不聞不問的行為,也讓他感到十分受傷。


情侶 A 每次溝通,都想要對方做出改變,一方要求伴侶試著放下戒心,另一方要求伴侶不要總想立刻解決問題,兩人各有各的堅持,也總是以「為對方好」之名,不肯妥協,在衝突和心累中反覆糾結。


情侶 B 一開始雖然也有摩擦,但逐漸理解對方不同的情緒排解方式,開始調整出他們專屬的互動方式,因為知道他需要空間調整心情,所以願意靜靜等待,因為懂得他需要有人安慰陪伴,所以給予溫暖關懷。


最終,情侶 A 交往了三年就分手,情侶 B 如今已邁入第九個穩定交往的年頭。


兩對情侶遇到的問題類似,卻走上不同道路,主因便是他們面對價值觀差異時的處理方式不同:


情侶 A 各自認定自己的想法才是更好的,所以不斷溝通希望對方採納,然而這樣要求對方改變來迎合自己,感情中總好像在爭輸贏,更多時候卻會兩敗俱傷


而情侶 B 能重視並理解對方不同的生活方式,在溝通過程中,找出讓雙方都感到舒適的相處之道,一同創造兩種觀點兼備的新模式,感情中總尋求合作雙贏,便能擁有更多兩全其美的局面


 

因此,當你發現和伴侶磨合時,總落入一種爭辯循環,重點似乎不在找出讓雙方都自在的相處方式,而是糾結誰的方式才是對的,這便不是一個良好的調整機制,不管是不是為了對方好,要求任何一方放下自己的理念,來迎合另一方,都不是長久之計,也不是最恰當的磨合方式


試著了解對方價值觀、行為模式背後的原因,接納每個人都有選擇忠於自我的權利,在這樣的前提下,說出自己的觀點和需求,也邀請對方說出他的想法和需求便能更好的解決問題,求得雙方都能受益的解方。



下次遇到需要和伴侶磨合的時候,你可以試著這樣說:


「我知道我們現在都有情緒,我會覺得有些受傷是因為______。

在這樣的情況下,我更希望能夠 _____,我也希望你能_____, 這樣能幫助我更明確地感受到你對我們感情的重視。

我也想知道你的想法,想知道在這種情況下,我能怎麼更好地讓你感受到我對你的愛。

希望我們能找出一個彼此都能接受的解決方式,

下次遇到類似的事情時,我們就知道怎麼一起面對了。」



與人相處必定要面臨磨合和調整,但這絕不等於要求任何一方放下自己重視的價值,去迎合對方,而是在接納、欣賞彼此的差異時,選擇和他創造屬於你們的雙贏模式。




你和伴侶有價值觀上的衝突嗎?你們的溝通總陷入無止境的爭執嗎?趕快至臉書粉絲專頁幸福「談」戀愛,私訊愛情導師Anita,讓我教你如何更好地溝通你的情感需求,創造出最適合你們的相處方式吧!




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