不管是不是為你好，需要改變自己來迎合他就是不好！
你是否也遇過伴侶以「為你好」的名義，要求你改變呢？
你是否感覺他所謂的為愛改變，其實不符合你的意願呢？
由於生活經驗、價值觀、習性的不同，伴侶相處總會遇到需要磨合的時候，然而，為了更好地相處，到底要做出多少調整和讓步才適當？又要怎麼才能不過度妥協而失去自己呢？
曾經有兩對情侶，他們感情有著相似的問題：
其中一方情緒不好時，需要躲起來一個人排解，等調整好心情後，才能和另一半分享討論；這也使得他在遇到伴侶有情緒時，第一時間會想給對方空間，而不是給予安慰和關心。
然而，另一方卻將伴侶出現情緒時，不想立刻接受他的關懷和安慰，視為沒向他徹底打開心房的證據；在他心情感到不好時，伴侶貌似不聞不問的行為，也讓他感到十分受傷。
情侶 A 每次溝通，都想要對方做出改變，一方要求伴侶試著放下戒心，另一方要求伴侶不要總想立刻解決問題，兩人各有各的堅持，也總是以「為對方好」之名，不肯妥協，在衝突和心累中反覆糾結。
情侶 B 一開始雖然也有摩擦，但逐漸理解對方不同的情緒排解方式，開始調整出他們專屬的互動方式，因為知道他需要空間調整心情，所以願意靜靜等待，因為懂得他需要有人安慰陪伴，所以給予溫暖關懷。
最終，情侶 A 交往了三年就分手，情侶 B 如今已邁入第九個穩定交往的年頭。
兩對情侶遇到的問題類似，卻走上不同道路，主因便是他們面對價值觀差異時的處理方式不同：
情侶 A 各自認定自己的想法才是更好的，所以不斷溝通希望對方採納，然而這樣要求對方改變來迎合自己，感情中總好像在爭輸贏，更多時候卻會兩敗俱傷。
而情侶 B 能重視並理解對方不同的生活方式，在溝通過程中，找出讓雙方都感到舒適的相處之道，一同創造兩種觀點兼備的新模式，感情中總尋求合作雙贏，便能擁有更多兩全其美的局面。
因此，當你發現和伴侶磨合時，總落入一種爭辯循環，重點似乎不在找出讓雙方都自在的相處方式，而是糾結誰的方式才是對的，這便不是一個良好的調整機制，不管是不是為了對方好，要求任何一方放下自己的理念，來迎合另一方，都不是長久之計，也不是最恰當的磨合方式。
試著了解對方價值觀、行為模式背後的原因，接納每個人都有選擇忠於自我的權利，在這樣的前提下，說出自己的觀點和需求，也邀請對方說出他的想法和需求，便能更好的解決問題，求得雙方都能受益的解方。
下次遇到需要和伴侶磨合的時候，你可以試著這樣說：
「我知道我們現在都有情緒，我會覺得有些受傷是因為＿＿＿＿＿＿。
在這樣的情況下，我更希望能夠 ＿＿＿＿＿，我也希望你能＿＿＿＿＿， 這樣能幫助我更明確地感受到你對我們感情的重視。
我也想知道你的想法，想知道在這種情況下，我能怎麼更好地讓你感受到我對你的愛。
希望我們能找出一個彼此都能接受的解決方式，
下次遇到類似的事情時，我們就知道怎麼一起面對了。」
與人相處必定要面臨磨合和調整，但這絕不等於要求任何一方放下自己重視的價值，去迎合對方，而是在接納、欣賞彼此的差異時，選擇和他創造屬於你們的雙贏模式。