你覺得他人不錯、長得也不差，你們互動感覺良好，剛開始只是偶爾聊聊天，不知不覺你對他日思夜想，總是想傳訊息給他、主動約他出去，雖然他比較被動，卻也都給予你友善的回應，相處一陣子之後，你發現自己喜歡上他了…
「可能他比較含蓄害羞吧」對於他若有似無的情意，你總是這麼跟自己說，終於，你無法再壓抑自己的情感了，滿懷著緊張又興奮的情緒，向他表明心意，他卻驚訝地跟你說，「啊？！不好意思…我只把你當朋友而已」
或許你會難過又受傷的問「不喜歡我為什麼還總是答應跟我出去？」「不喜歡我為什麼還要對我那麼好？」「為什麼我總是喜歡上不喜歡我的人？」
如果以上情況總是發生在你身上，你可能是得了我所謂的「戀之過早症候群」
戀之過早症候群：在充足培養和確認對彼此的好感和心意前，就預先讓自己陷入熱戀模式；通常發生在渴望愛情，容易受當下情緒和浪漫氛圍影響的人們身上。
如果你發現自己也是容易患上戀之過早症候群的單身者，趕快來看看怎麼做才能有效預防，避免一再陷入單戀、虐戀的窘境喔！
曾經我也是這樣的人，遇到一個深深吸引我的對象時，身心都會進入一種戀愛專有的甜蜜與快樂感，只想把對方變成我世界的中心，想盡快跳入戀愛關係，還沒穩交，就以全速前進的方式，為對方付出，使盡全力的喜歡對方，但是！純粹讓我們的生理和心理反應指引我們，認定對方就是那個神選之人，對於我們找到真正契合、能夠跟我們長久交往的對象，未必是最有利的，尤其當親密關係建立不只是一個人的事的時候，我們更要留意對方的反應與回饋。
因此，在親密關係建立的初期，一定要謹記的原則就是－
你往對方走一步，對方也要往你走一步
真正有意思和你發展進一步關係的人，在發現你往前走一步之後，也會很樂意的往你的方向前進一步。如果你已經走了好幾步了，對方還在原地，甚至還退後了，請不要幫他腦補，也不需要「借他」勇氣，他就真的只是沒有那麼喜歡你。
舉例來說，如果每次都是你主動傳訊息給他，他除了公事之外，幾乎不會主動傳訊息給你，請不要解讀他都有回你的行為是「他也喜歡你」，他可能只把你當好朋友…
如果每次都是你主動約他出去，就算是單獨兩人，也不代表他想跟你交往，他可能只是害怕寂寞…
你為他精心準備的小禮物，很明顯的暗示了你對他的特殊情感，他依然收下了，這也不等於他喜歡上你了，很有可能只是不懂得拒絕…
這些例子的關鍵就在於，對方有沒有主動的也展現出想進一步交流的行為。有時你主動傳訊息給他、偶爾他主動傳訊息給你，你約他吃飯、他約你看電影，他失落的時候，你主動拍拍他，你難過的時候，他主動抱抱你。
如同我在以前文章中提到的「有來有往」互動模式，才是你決定要不要再投入更多感情最主要的依據；千萬不要將湧動的賀爾蒙、臉紅心跳的幸福氛圍、和朝思暮想的情緒，當成是要積極投資情感的徵兆。
如果你發現自己總是扮演著主動給、對方被動受的角色，請先讓自己暫停對對方浪漫情感的投射與想像，也不要再刻意的投入更多感情，希望能夠感動對方，這麼做的好處是，你可以避免自己深陷單戀泥沼，也可以讓他在發現你們的關係沒有再往前推進的時候，反思自己是不是也想往不只是朋友的方向走，如果他對你也有意思，就會展現出不同於以往被動角色的態度，讓你感受到他也開始投入在經營你們的關係。
當你開始放輕鬆，能夠在感受到對方又對你增一分好感與情意時，才再進一步給予回饋和付出，你就更能在兩人情感萌芽之初，建立健康的互動關係，讓兩人戀愛的步調、節奏一致，才有機會走得長遠，也不會再讓自己又患上惱人的戀之過早症候群啦～