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  • 愛情導師 ─ Anita 妍

【戀愛解題室】愛她,就要接受她情緒性的言語攻擊?!

Updated: May 20

問:每次吵架的時候,我女友都會數落我,說一些很傷人的話,讓我很不爽,如果我真的那麼不好,幹嘛還要跟我在一起?她氣消之後又裝沒事,我跟她反應過好幾次,要她說話不要那麼尖銳,她只會說她講話就是這樣,如果我愛她就要接受她的樣子,難道真的愛一個人就該忍受她所有的缺點?還是有沒有什麼辦法可以讓她改掉這個毛病?—— 小偉

 

小偉你好,感謝你的問題。

相信很多人有類似的經驗,在氣頭上的情緒發言,不但無益於解決問題,有時甚至還製造更嚴重的衝突,我們知道,言語傷害的力量,並不低於肢體上的傷害。

首先,我們來分析女友為何會有情緒性的發言。

通常發生矛盾時,兩人如果選擇站在對立面,我們的行為和言語會變成具有攻擊性的武器。當感受到攻擊時,就會觸發生存本能,直覺性地將自己受到的傷害,反擊到對方身上;也就是為何每次衝突產生時,女友會說一些傷人的話,讓你不好受。某種程度上,女友是把自己感受到的傷害,反擊到你身上了,像是一種警訊,讓你知道,可能在你沒注意的狀態下,她出現了受傷的感受。

這樣的傷害,多半不是刻意輸出的,而是因為兩人選擇站在對立的立場,就不得不有個高下,但是在情感中爭輸贏,很容易兩敗俱傷、無濟於事,那到底可以怎麼辦呢?

最有效的解決方式就是改變立場,讓女友知道你們兩人是同一陣線的,而不是處在對立面,兩人的矛盾,也就是衝突事件的本身,才是你們要一起合作應對的敵人。

下次吵架的時候,如果女友又開始說一些難聽的話,你可以試著這樣回應:

「我知道我們現在都在氣頭上,就是因為我們很在乎彼此,才會有這麼強烈的情緒反應,但是我希望我們能夠先冷靜下來,共同討論出一個我們都能接受的解決方案,以後要是遇到類似的情況,我們也能更知道怎麼一起面對。」

這樣說的好處是:

(1)先提醒了彼此你們都是在乎對方的,為可能已經受傷的心情,帶來紓緩;

(2)提醒雙方從情緒性的溝通,回歸到冷靜理性的討論;

(3)為兩人是同一陣線的立場定調,強調共同處理問題的重要性;

(4)傳遞出共創更好未來的態度,即使有衝突也沒有要輕易放開對方。

說完這些話之後,開始以相對理性的角度去討論事件,可以分享事件對你帶來的影響、心情的改變,和期待的解決方式,但是要注意不要用指控對方的口吻,因為那會讓兩人再度處於對立。


以女友說話口氣的事件為例,你可以說「那些話會讓我覺得自己好像是一個很不及格的伴侶,之後有什麼讓你心裡不舒服的地方,能不能儘量只針對事件本身來給建議就好?」,而不是「你講話那麼難聽,好像我有多糟糕一樣,你就不能好好跟我說嗎?」,前一個說法的重點在於陳述事件本身對你帶來的影響,以及提出確實可行的解決方案,後者聽起來則像是來興師問罪,而且解決的方式相對不明確。

至於愛一個人,是不是就要包容他的「缺點」?這真的是個十分有深度的問題,光是這個題目,就可以寫成一整本書了。

簡單來說,「是」但也「不是」。

我們該包容,是因為有的時候我們認為的缺點,或是不好的特質,其實只是價值觀不同,並不是真的有什麼優劣;就像喜歡花錢享受、體驗生活是一種人生哲學,跟喜歡有系統地節儉、儲蓄,為未來準備,也是一種過日子的方式,沒有誰對誰錯、誰優誰劣,只是觀點不同。而能不能包容這樣不同的價值觀,找到雙方都能接受的平衡,是親密關係中和睦相處的重要學問。

不該總是包容,是因為有時,以愛之名的忍讓,會不小心助長或是縱容一些傷人傷己的行為。尖銳的用語、情緒化的攻擊,無論在任何的親密關係中,都不是利於兩人有效溝通、維繫情誼的方式,長久以來的累積,容易留下嫌隙,如果因為愛就要接受、包容這種行為,也有可能在過程中,耗盡珍貴的愛情。

小偉,希望這樣有回答到你的問題,也祝福你和女友更恩愛甜蜜、感情更順利~

伴侶的言語傷害總為你帶來痛苦嗎?就算要吵架,也希望是越吵越甜蜜嗎?趕快至臉書粉絲專頁幸福「談」戀愛,私訊愛情導師Anita,讓我教你最有效的溝通法,讓吵架不再只是情緒傷害,而是能夠更加了解彼此的感情催化劑喔!





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