Search
  • 愛情導師 ─ Anita 妍

【你準備好迎接你的完美戀人了嗎?】

Updated: Aug 8, 2021

我和男友相戀六年多,過程風風雨雨,也歷經了多次想要放棄,想過是不是真的不適合,不然為何相愛的兩人,沒有辦法好好珍惜彼此?


最近他親口跟我說:


「我一直都知道妳很值得我珍惜,但是我是到慢慢治癒自己內心很多陰暗,才有辦法更深刻地明白,妳有多麼珍貴。


我必須得承認,剛遇到妳的時候,我還沒有準備好、也沒有學會怎麼去愛這樣美好的妳,那時的我以為自己知道愛是什麼,但在我釋放許多情緒包袱和傷痛前,我根本給不了妳什麼,也沒有辦法徹底體會妳的愛,使我一直定不下來,以為還能找到可以填補我心中所有空缺的人,現在我知道了,我內心的空缺只有我自己能填補。


謝謝妳一直那麼有耐心的陪伴我,我會繼續成為更好的自己,好好愛自己,好好愛妳。」


聽完他這一席話,我知道,我們做到了,我們終於準備好,好好相愛了。



很多人以為,只要找到對的伴侶,人生就會幸福圓滿,所有的缺失、寂寞、孤單,都會隨著伴侶帶來的愛,一同煙消雲散。


事實上,如果相遇時,不懂得怎麼接受愛,也不明白怎麼給予愛,很有可能使得有愛的、適合的兩人,無法好好相愛。


相戀時遭遇的不安、不適、痛苦、煎熬,容易被誤以為是個性不合、對象不對的證明,常常等到分開之後,才感嘆「曾經有一份真摯的感情擺在我面前,但我沒有好好珍惜…」


這種「錯過」的遺憾,大多是因為我們沒有將自己調整到,準備好迎接完美戀人的狀態


如果你經歷過「錯過」失去美好對象的懊悔,或是害怕自己還沒準備好當一個好的伴侶,可以藉由學習以下課題,來幫助自己調整成能好好感受愛、給予愛的狀態,讓有戀人的你,能越來越精準判斷,眼前的他是否就是最適合你的完美伴侶,也能讓單身的你,在遇到完美戀人時,已準備好迎接最美好的愛情喔!



課題一:時時體察情緒需求、並懂得如何自我滿足


大多數人認為,戀人最大的責任和功能,就是要帶給我們滿足、幸福,讓我們不再感到孤單、失落、寂寞,但這樣的期待,常在熱戀感、新鮮感消退之後破滅,這是因為,在我們還沒有學會體察自我的情緒需求、且找出滿足那些需求的方式之前,我們對於快樂和幸福的追求常是向外索取的,因此在激情退去之後,那些讓我們短暫感受到幸福的刺激消失,負面的情緒又重新湧上心頭時,就會開始懷疑,是否遇到不適合的戀人,否則對方為何無法擔起我們情緒照護的責任,讓我們從愛中得到圓滿。


我們的情緒需求,像是一個容器,需要被填滿才能得到滿足和幸福,不知道怎麼自我滿足這些需求的人,就像是破掉的水桶,除了只能等著別人倒水進來,裝進去的水,還很快就漏掉了,總是處在患得患失的狀態,幸福感特別短暫;這樣的伴侶,容易在情緒上過度依賴另一半,只要另一半沒有辦法提供適時、適當的情緒安慰,就會解讀成是伴侶不愛自己。


如果我們能了解自己的情緒需求,且知道怎麼滿足這些需求,就能成為自然湧泉形成的水池,就算沒有人額外提供快樂的泉源,也能自己得到滿足;這種伴侶,能夠很安心的處在親密關係之中,自在地給予愛和接受愛,除了不會誤將自我情緒照護的責任,全都推到另一半身上,也能在對方經歷低潮時,給予適度的情緒支持。


某種程度上,理想戀人的出現,的確有機會加快我們自我療癒、成長提升的速度,但最重要的不是期待「另一半」來圓滿我們的心,而是透過自我情緒的照護,更深入了解自己的情感需求,讓兩個完整的人,一同創造更美好的人生


 

課題二:過著充實平衡的健康生活


延續前一個課題,除了在情緒上要懂得愛護自己,也要在生活上讓自己過得充實平衡,這包含著經營良好的家庭關係、人際互動、事業發展、身心健康、興趣嗜好等;人生有許多不同的層面,值得我們去投入,這些多元的發展,可以讓我們擁有許多的滿足和成就感,在遇到完美戀人時,就能和分享彼此豐富的人生


如果沒有允許自己去創造充實的生活,就容易將戀人視為我們生活的全部,甚至把對方的一切,視為是我們個人的成就,因此失去自己,也在相愛的過程中,給伴侶很大的壓力。


舉例來說,有些人因為沒有朋友,所以不希望伴侶有朋友,或是不准伴侶在沒有他一同出席的狀態下,和朋友相聚。也有人因為沒有自己的事業,所以將所有的精力,放在期望伴侶能夠出人頭地,一但伴侶表現的不如期待,就給予很大的壓力。這些情況,都可能使雙方在親密關係中感到不適,產生摩擦。


雖然兩人的交往,的確能為我們的生活注入新氣象,擴展人生中的體驗,但是依然要讓自己過著平衡充實的生活,不宜過度將伴侶視為生命的全部。


 

課題三:欣賞自己、肯定自我價值

你喜歡自己嗎?


你知道自己擁有什麼美好的特質嗎?


我們總是專注在喜歡別人,花很多精力愛別人,輕鬆就能說出很多伴侶的優點,卻很少有機會,好好看看自己、欣賞自己


如果以下這些念頭常浮現在你心中,請一定要好好愛自己,相信自己的付出是足夠、且值得肯定的:

  • 不管伴侶怎麼跟你說愛你,你還是覺得不安嗎?

  • 你常常不明白,為什麼這麼好的他,會愛上這樣的你嗎?

  • 你害怕伴侶有一天會丟下你,選擇別人嗎?

  • 感情中只要一出現不舒適,你就覺得伴侶不愛你了嗎?

  • 你不相信自己值得得到理想中的愛情嗎?


想想自己是一個什麼樣的伴侶?跟你在一起的人,可以體驗到什麼樣的幸福?和你交往的對象,能從你身上學習到什麼?你能夠為親密關係帶來什麼樣的價值?


花點時間,學會欣賞、肯定自己,對於建立健康甜蜜的伴侶關係,是十分有幫助的。


當我們重視自己的價值,認知到自己是獨一無二時,我們就能夠自在的接受伴侶的愛,相信自己值得得到愛,也就不容易將伴侶任何不符合期待的行為,解讀成是不愛我們的證明,你內心的自信與穩定,會成為你對伴侶與親密關係的信任,使你們都能舒適的愛著彼此


 

課題四:學習多種表達、解讀愛的方式


大部分的人,只會用自己想要被愛的方式去愛別人,很少意識到,不一定每個人都喜歡用那樣的方式被愛


這就像是,有的人在情緒差的時候,喜歡愛人在身邊表達關心、試圖了解他們的情緒,這會讓他們感受到愛,所以在伴侶心情不好的時候,他們也會不停在旁邊想幫伴侶化解情緒,不斷的要求伴侶說出心事。如果他們的伴侶,喜歡先有自己的空間和時間去消化情緒,他們這種表達愛的方式,就會讓伴侶產生很大的壓力,而當伴侶提出想要自己靜一靜時,就容易讓他們誤以為,伴侶不願意接受他們的愛,所以才拒絕他們這種愛的表達。


事實上,因為我們的成長背景、個性不同等原因,使得我們每個人對於愛的需求不太一樣,希望接收愛和表達愛的方式也不盡相同,讓自己學習多種表達愛的方式,也慢慢挖掘各種接受愛的途徑,練習讀懂每個人獨特愛的語言,就能讓自己在親密關係中,更輕鬆自在的溝通對彼此的愛與關懷


 

課題五:練習有效化解衝突、增進感情的溝通法


主修語言學的專業,讓我十分了解在建立親密關係時,語言扮演了多重要的角色,同樣一件事,只要改變了說法、語氣,就可以決定兩人關係是變得更甜蜜,還是更緊張。


以下這兩個句子,雖然表達的意思是接近的,但是對於聽者來說,卻是天南地北的差別:

「你可以不要那麼自私嗎?你這樣是在傷害我!」→ 對聽者來說,這是在指控他的行為,甚至為他貼上「自私」的標籤,在他耳裡聽起來,是攻擊性的言語,不但無法讓他冷靜反思自己的行為,還可能激怒他,使他想為自己的行為辯護,合理化他的立場,兩人站在對立面,問題難以得到解決。

「可以也考慮到我的心情嗎?這樣的情況真的讓我不太好受…」→ 因為沒有指控性的言語,而且說出的是事件造成的影響,不是他本人有什麼缺陷,所以在聽者耳裡,接收到的資訊是,我愛的人心裡不好受了,而且可能是我忽略到對方的感受,不小心展現出讓對方不舒服的行為,這樣更有機會讓他冷靜下來,思考看看可以怎麼調整,也能讓他知道,希望的不是爭論輸贏,而是開啟一個能合作討論的契機。


 

和男友相處六年多,過程跌跌撞撞,從當初的痛苦煎熬、擔心「錯過」,如今走到一個我們都能舒適愛著對方的位置,我很珍惜,也希望用我的經驗和知識來幫助更多人,讓大家都能夠輕鬆自在的相愛。


不是每個人都能熬過多年風雨波折,也不是每段戀情都需經歷痛苦才會懂得珍惜,只要持續修習這些課題、讓自己成為更好的伴侶,不管何時遇到真愛,都不用害怕錯過



你準備好迎接你的完美戀人了嗎?



準備好迎接專屬於你的幸福了嗎?趕快至臉書粉絲專頁幸福「談」戀愛,私訊愛情導師Anita,讓我陪你為理想的戀愛人生做準備,你也可以擁有最幸福的愛情!



精選好文推薦:

1. 愛得好累嗎?這樣愛就能愛得輕鬆又安心

2. 總是吵不停?這樣吵架讓你們感情越吵越甜蜜

3. 進一步了解怎麼自我挖掘親密關係中沒被滿足的情緒需求

4. 來看看愛情導師Anita怎麼引導學員走向他們的幸福人生

446 views0 comments